terça-feira, 23 de dezembro de 2014

Uma questão de tempo...

        Sim... as pessoas que amamos são insubstituíveis ao nosso coração. Aquele lugarzinho que elas ocupam fica marcado para sempre,com o cheiro, com a forma e até com o som do riso. 
        E quando elas partem forma-se um vácuo. Mas se a presença física se foi, ficam ainda as lembranças de tudo aquilo que foi construído juntos: os momentos vividos, as horas compartilhadas, muitas vezes as partidas e reencontros...
        A saudade é tão indizível quanto a dor que ela provoca.
      Mas ainda existe uma esperança: quem faz o bem aqui, nunca vai completamente: essa pessoa vive através dos ensinamentos que deixou, vive através das marcas que foi colocando em cada passo, cada acontecimento...
       E o que reconforta é a esperança de que esse ponto final colocado é apenas passageiro, pois o Senhor nos prometeu que um dia, no céu, nós nos reconheceríamos.
       Então... é apenas uma questão de tempo. Um dia nos reencontraremos inevitavelmente com aqueles que amamos e que nos amaram acima de tudo nessa vida terrena. E enquanto estamos aqui, vamos deixando nossas marcas também, por que há os que precisam de nós e os que um dia irão querer viver com a esperança de nos reencontrar.
         Assim, um dia, numa promessa feita por Deus, haverá no céu uma grande festa.
         Tudo é uma questão de tempo... 

         Texto de Letícia Thompson



        Mais uma etapa concluída, mais um ano que passou, de certa forma conseguimos aproveitar o que Deus nos ofereceu de melhor, foi um ano de muitas lutas, mais se chegamos até aqui é  porque Deus tem nos sustentados e nos dado toda força , sei que o tempo passa a saudade só aumenta, esse foi o primeira ano após a perda em que fiquei mais tranquila e com meu coração em paz, lógico que nunca esqueço do meu filho, da minha sementinha que está no céu, procurei aproveitar cada momento da melhor maneira..
       Não posso esquecer do meu Arthur jamais tudo faz lembrar meu filho, em tão pouco tempo que ele esteve comigo aprende tantas coisas e a maior dessas coisas foi o amor mais puro e sincero que é o amor de Mãe, após 3 anos consegui desfazer das coisas do meu filho que ainda tinha muitas coisas e meu coração não deixava eu doar vender sei lá, mais até que tive coragem e desfiz de tudo mesmo porque meu filho nunca voltará para usufruir de tudo que comprei com tanto carinho..
       Dia 22/09/2014 fui até o cemitério para exumação do resto mortais tive coragem e fui pois queria ter certeza que era meu pequeno que estava lá naquele lugar, então quando vi aquela roupinha e o restinho do que sobrou do meu filho meu coração doeu muito, mais fiquei em paz e só assim tive certeza que jamais ele iria voltar pra mim...
       Mais não posso reclamar fui feliz conquistei muitas coisas que meu coração sonhava, descobri coisas que preferia não saber mais se essa é a vontade de Deus que assim seja, quanto a ter outro filho agora está no centro da vontade de Deus, pois não aceito sofrer, mais se for da vontade dele mesmo que homens falem que não que eu não poderei ter outro filho, Deus ele é que opera milagres e maravilha, estou em paz com meu coração passou aquela fase da ansiedade aonde tudo se resumia em ter outro filho, sempre achei que se tivesse outro filho a dor e saudade do meu Arthur ia diminuir mais me enganava quando pensava assim mesmo porque meu Arthur foi único e jamais esquecerei ele...
       Esperando para 2015 que seremos muito mais felizes do que 2014 lutarei pra que tudo der certo, se aparecer pedras em meu caminho creio que do mesmo jeito que aparecer elas vão sair porque eu creio que minha vitória já esta mais perto do que todos possam imaginar..
       Assim vou vivendo tentando ser feliz, pois sei que meu filho jamais quer me ver triste...
       Agradeço a todos que estiveram do nosso lado todos esses anos que estão na torcida pra que tudo em nossas vidas der certo, por enquanto só temos agradecer a Deus e a todos por tudo e que venha 2015, e junto renasça toda esperança em nossas vidas... 
      Hoje tentando ser feliz e vivendo um dia após outro...

quinta-feira, 18 de setembro de 2014

PERDER UM BEBÊ

               

É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;
É como voltar de marchar -ré todo o caminho já percorrido;
É voltar ser uma pessoa comum, depois de um tempo se sentindo especial;
É ter que esperar passar o tempo para sentir-se melhor;
É sentir que tudo ficou sem graça
É saber que isso acontece com muitas pessoas, mas não se sentir aliviada por não estar sozinha;
É sentir solidão por haver acostumado vê-lo todos os dias;
É procurar a causa da perda, mesmo sabendo que muitas vezes não dá para encontrar;
É alternar frases de não querer engravidar, com outras de desejar conceber imediatamente;
É ter acredito que comigo não aconteceria esse imprevisto;
É conhecer mulheres na época da gravidez e vê-las com seus filhos no colo e o seu não estar mais ali;
É sofrer sozinha apesar do apoio da família e dos amigos;
É ter que encarar de frente a sensação de incompetência;
É ter a paciência de esperar o que o destino está guardando;
É sorrir, mesmo o coração estando em pedaços e ter que caminhar com a saudade infinita no peito.



Autor desconhecido

sábado, 6 de setembro de 2014

" Ser mãe de Anjo "

          Ser mãe de anjo é viver intensamente uma saudade, uma dor que parece não ter fim, é querer seguir em frente, mais saber que tudo seria diferente se seu filho estivesse aqui,é sorrir quando se quer chorar ao ver uma criança que nasceu no mesmo tempo que seu filho,é chegar aniversário de morte e vc sonhar como seria sua festinha, é ver outras crianças brincando e imaginar seu filho ali, ser mãe de anjo é olhar outras criança e ver nossos anjo nelas, ser mãe de anjo é quando olhamos outras mães com seus filhos e sentimos uma dor no peito que sufoca a alma é a pergunta que sempre fazemos porque comigo ?
          Na vida de uma mãe de anjo existem sentimentos que só nós sabemos.
          Viver após a morte de um filho é ter seguir a vida sabendo que está faltando um pedaço de nós, que esse pedaço não volta mais ao seu lugar, a quem diga que após um filho morrer que com o tempo a mãe esquece desse filho, (grande mentira), não interessa se esse filho morreu em seu ventre ou com 1,2,3,4 anos ou qualquer idade que seja, uma mãe jamais esquece um filho, mesmo que ela tenha outros filhos aquele filho jamais será esquecido, assim como uma mãe que tem seu filho ao seu lado e lembra dele em todos os momentos que passa, uma mãe de anjo também lembra do seu anjo querido mesmo sabendo que ele não está aqui, mais todos os dias essa mãe vai lembrar do seu filho, seja ao ver um sorriso de outra criança, o que importa que seu anjo nunca será esquecido.
          É saber que em meio a tanta dor ela precisa seguir em frente, pois outras pessoas precisam dela, e em meio a tanta tristeza ela ainda consegue sorrir, porque acredita que ainda possa ser feliz, é crer que um dia ela encontrará seu filho e vai abraça-lo e ficará juntos para sempre.
         É crer que Deus sabe todas as coisas, e que um dia ele dará todas reposta que precisamos...



quarta-feira, 13 de agosto de 2014

" Como fazer para viver uma vida diante de Deus após uma perda"

Sei que tudo em nossas vidas tem um propósito mesmo que seja difícil, passar pela dor mesmo que tenha noites de choro, sabemos que Deus nunca desampara os seus filhos, hoje é meu aniversário, se meu Arthur estivesse aqui estaríamos comemorando juntos, mais infelizmente a vontade de Deus não é a nossa, sei que o homem errou muito, mais Deus permitiu que tudo aquilo acontecesse em minha vida, ainda não posso entender o porque mais aceitar e viver é preciso, não quero viver depressiva, sei que a depressão ela existe mais preferi aceitar a dor e continuar vivendo,o meu filho agora é um anjo que jamais será esquecido viverá para sempre em nosso coração, também tenho que entender que a vida não é só de momentos bons que a tempo difícil, assim então vou vivendo e aprendendo cada dia mais...
  Eclesiastes 3
Para tudo há uma ocasião certa;
há um tempo certo para cada propósito
debaixo do céu:

2 Tempo de nascer e tempo de morrer,
tempo de plantar
e tempo de arrancar o que se plantou,

3 tempo de matar e tempo de curar,
tempo de derrubar e tempo de construir,
4 tempo de chorar e tempo de rir,
tempo de prantear e tempo de dançar,

14 Sei que tudo o que Deus faz permanecerá para sempre; a isso nada se pode acrescentar, e disso nada se pode tirar. Deus assim faz para que os homens o temam.

 


terça-feira, 12 de agosto de 2014

" TRÊS ANOS SE PASSARAM"

         HOJE FAZ 03 ANOS QUE MEU ARTHUR FOI MORAR NO CÉU, O QUE TENHO A A DIZER NESTE DIA, PALAVRAS JAMAIS IRÃO TRANSMITIR O QUE ESTOU SENTINDO, LEMBRO DE QUANDO PEGUEI O POSITIVO DA GRAVIDEZ, A FELICIDADE QUE FOI EM SABER QUE EM MEU VENTRE ESTAVA  CRESCENDO UMA PESSOA TÃO AMADA E DESEJADA, JUNTO VIERAM TAMBÉM MEDO E PREOCUPAÇÃO, POIS TINHA MUITO MEDO DE PERDER MEU AMADO FILHO POR TER SOFRIDO UM ABORTO, OS DIAS FORAM PASSANDO E A GRAVIDEZ EVOLUINDO BEM, A CADA DIA MINHA FELICIDADE SE COMPLETAVA,COM 4 MESES DESCOBRIMOS O SEXO ERA UM MENINÃO E ESTAVA MUITO BEM, MAIS UM BELO DIA ME VEIO A SURPRESA, A PRESSÃO COMEÇOU A SUBIR, POR VOLTA DAS 32+- SEMANAS, EU POR FALTA DE CONHECIMENTO NÃO SABIA QUE ESTAVA DESENVOLVENDO A FAMOSA PRÉ-ECLÂMPSIA.

O que é pré-eclâmpsia

Pré-eclâmpsia é um distúrbio que afeta cerca de 5% das mulheres grávidas. O diagnóstico de pré-eclâmpsia é normalmente feito no pré-natal quando há aumento de pressão arterial e presença de proteína na urina após 20 semanas de gestação.
O mais comum é que apareça depois da 37a semana, mas, na realidade, pode acontecer em qualquer época da segunda metade da gravidez, incluindo durante o parto ou depois (geralmente nas primeiras 48 horas).
É possível ter sintomas de pré-eclâmpsia antes de 20 semanas, mas somente em casos mais raros, como nos de uma gravidez molar.
A pré-eclâmpsia pode progredir de maneira lenta ou rápida.

      SEM FALTAR A NENHUMA CONSULTA SEMPRE QUESTIONEI O MÉDICO QUE PODERIA ESTAR ACONTECENDO COM MINHA PRESSÃO, POR ESTAR SUBINDO TANTO, MAIS ELE SEMPRE RESPONDENDO QUE NÃO TINHA NADA PARA FICAR ME PREOCUPANDO, ATÉ QUE UM DIA PASSEI MAL E FUI PARA OUTRO HOSPITAL (HUMANITÁRIA) E O MÉDICO QUE ME ATENDEU LÁ FALOU QUE POR HORA ESTAVA TUDO BEM, MAIS QUE POR CAUSA DA PRESSÃO TER SUBIDO TANTO E EU TER VOMITADO E TIDO DORES DE CABEÇA QUE QUANDO EU FOSSE NA PRÓXIMA CONSULTA QUE ERA PARA FALAR TUDO PARA O TAL DOUTOR QUE ACOMPANHAVA MEU PRÉ-NATAL, SE PASSARAAM 02 DIAS EU FUI NA CONSULTA, JÁ ESTAVA COM 35 SEMANAS, CONTEI PRO TAL DOUTOR TUDO QUE HAVIA ACONTECIDO, ELE FALOU QUE ERA APENAS A MINHA ANSIEDADE E QUE POR ISSO MINHA PRESSÃO SUBIU TANTO, ENTÃO QUESTIONEI SOBRE AS DORES DE CABEÇA, ELE PASSOU TYLENOL PARA EU TOMAR QUANDO SENTISSE DORES DE CABEÇA, ENTÃO MOSTREI MINHAS MÃOS E PÉS QUE ESTAVAM MUITO INCHADAS, ELE POR SUA VEZ ME ENTREGOU UM CARTÃO E MANDOU EU FAZER A DRENAGEM LINFÁTICA, NESSA CONSULTA FIQUEI UM POUCO ASSUSTADA, POIS TUDO QUE EU FALAVA PARA ELE DIZIA SER  NORMAL OU TINHA UMA ALTERNATIVA PRÁTICA, MAIS EM HIPÓTESE ALGUMA ME FALOU DOS RISCOS QUE EU E MEU ARTHUR ESTAVA CORRENDO E QUE ESTAVA DESENVOLVENDO A PRESSÃO ARTERIAL GESTACIONAL, ENTÃO ASSIM FUI EMBORA, CHEGUEI EM CASA COMECEI A PENSAR EM UMA ALTERNATIVA, LIGUEI PARA OUTROS CONSULTÓRIOS,QUANDO TENTEI MARCA CONSULTA JÁ PERGUNTARAM É GESTANTE QUANDO EU RESPONDIA E FALAVA O QUE ESTAVA ACONTECENDO A SECRETÁRIA DE UM MEDICO FALOU: "INFELIZMENTE ELE NÃO VAI PODER TE ATENDER",CONVERSE COM O SEU G.O , ELE VAI TE FALAR A MELHOR ALTERNATIVA NESSE CASO".
    OS DIAS FORAM SE PASSANDO, VOLTEI EM MAIS UMA CONSULTA, ESTAVA COM 36 SEMANAS, ELE AFERIU MINHA PRESSÃO, FALOU QUE ESTAVA TUDO NORMAL, MAIS QUE ERA PARA EU CONTINUAR TOMANDO A MEDICAÇÃO(METILDOPA ),DISSE QUE ESTAVA TUDO BEM COM O BEBÊ, MEDIU MINHA BARRIGA, QUESTIONEI ELE SE EU NÃO IA COMEÇAR A FAZER O CARDIOTOCO,

Para que serve a cardiotocografia?

A cardiotocografia é um exame que avalia o bem estar fetal, e costuma ser realizado mais para o final da gestação. Além de verificar se o bebê está bem, a cardiotoco também serve para detectar a presença ou não de trabalho de parto.
O exame monitora a frequência cardíaca fetal (também abreviada como FCF) durante um dado intervalo de tempo, normalmente por volta de 10 a 20 minutos.
Para a frequência cardíaca do bebê estar dentro da normalidade, muitas estruturas têm de estar funcionando perfeitamente -- sistema nervoso central, sistema cardiovascular, reserva de oxigênio -- e por isso a cardiotocografia consegue fazer uma avaliação ampla da vitalidade fetal.

 COMO JÁ ESTAVA COM 36 SEMANAS,MAIS ELE FALOU QUE NÃO TINHA NECESSIDADE, ENTÃO AS SEMANAS FORAM PASSANDO E EU MUITO ANSIOSA, LOUCA PARA VER O ROSTINHO DO MEU FILHO, ATÉ QUE NO DIA 08/08/2011 FUI EM MAIS UMA CONSULTA, ESTAVA COM 39 SEMANAS, PENSEI HOJE ELE VAI ME MANDAR DIRETO PARA HOSPITAL, MAIS ELE FEZ O CONTRÁRIO,A DPP ESTAVA PREVISTO PARA O DIA 10/08/2011, NA PRIMEIRA ULTRA, MAIS NA CONTAGEM DELE SERIA PARA O DIA 15/08/2011, ENTÃO ELE FEZ O DE SEMPRE, AFERIU MINHA PRESSÃO ESTAVA 13*9, MEDIU A MINHA BARRIGA E ESCUTOU O CORAÇÃO DO BEBÊ, DISSE QUE ESTAVA TUDO BEM, EU JÁ ESTAVA COMEÇANDO A FICAR COM MEDO, FIZ QUESTIONAMENTOS A ELE, ELE DISSE QUE SÓ IRIA ME INTERNA APÓS O DIA 15/08, FALOU QUE ELE SABIA A HORA QUE O BEBE IA NASCER, QUE EU NÃO ME PREOCUPASSE JÁ QUE EU NÃO ESTAVA SENTINDO NADA, PORQUE NÃO ERA A HORA DO BEBE NASCER, ENTÃO FUI PARA CASA, MAIS UMA VEZ LIGUEI EM VÁRIOS CONSULTÓRIOS E OS MÉDICOS NÃO TINHA HORÁRIO, NOVAMENTE UMA SECRETARIA ME DISSE: " COMO VOCÊ ESTA NO FINAL DA GESTAÇÃO, QUALQUER DOR QUE SENTIR VAI PRO PRONTO SOCORRO, LÁ ELES PODEM TE ATENDER".
    NO DIA 12/08/2011 ACORDEI COM CONTRAÇÕES FORTES E DORES DE CABEÇA, ENTÃO FUI PARA O HOSPITAL, QUANDO CHEGUEI LÁ AFERIRAM MINHA PRESSÃO, CORRERAM COMIGO PARA A SALA DE PRÉ-PARTO, FOI QUANDO A ENFERMEIRA COLOCOU O SONAR PARA OUVIR O CORAÇÃO DO MEU BEBÊ, ELA PEDIU PARA EU FICAR CALMA QUE ELA IA CHAMAR O DOUTOR POR QUE NÃO ESTAVA CONSEGUINDO OUVIR O CORAÇÃO DO MEU FILHO" EU ALI NAQUELE QUARTO JÁ COMECEI A CHORAR, POIS JÁ SABIA O QUE ALGO ESTAVA ACONTECENDO, POR MAIS QUE EU NÃO QUISESSE ACREDITAR, ENTÃO O DOUTOR VEIO E FALOU: "VANESSA NÃO ESTAMOS CONSEGUINDO OUVIR O CORAÇÃO DO BEBÊ", ME LEVOU PARA FAZER UMA ULTRASSOM, MEU CORAÇÃO DE MÃE JÁ ESTAVA EM PEDAÇOS, ENTÃO QUANDO COMEÇOU A FALAR COMO ESTAVA O  BEBÊ, DISSE QUE ESTAVA SEM BATIMENTOS CARDÍACOS, ENTÃO MEU MUNDO DESMORONOU,AI ENTÃO COMEÇOU  O TRABALHO DE PARTO, COMO EU ESTAVA MUITO NERVOSA ME DERAM CALMANTES E ME DEIXARAM LÁ DAS 10hs ATÉ ÁS 13:30hs, QUANDO FORAM FAZER A CESÁREA, NÃO SEI SE ESPERARAM TANTO PARA A PRESSÃO ABAIXAR OU PORQUE O DOUTOR QUE ESTAVA DE PLANTÃO QUERIA QUE FOSSE PARTO NORMAL, PORQUE ANTES DE LEVAR PARA A SALA DE CIRURGIA, ELE FALOU QUE SE O PARTO FOSSE NORMAL SERIA MENOS SOFRIDO, POIS EU PODERIA ENGRAVIDAR MAIS RÁPIDO, COMO SE NAQUELE MOMENTO EU ESTIVESSE PENSANDO EM UMA NOVA GESTAÇÃO, MEU SOFRIMENTO ERA TANTO QUE EU NEM TINHA MAIS NOÇÃO DE NADA.
    ENTÃO FIZERAM A CESÁREA, EU CHORAVA POIS NÃO SUPORTAVA SABER QUE A ALGUNS MINUTOS EU VERIA MEU FILHO MORTO, ENTÃO CHEGOU A HORA, A ENFERMEIRA TROUXE MEU BEBÊ, ELE DORMIA COMO UM ANJO, QUE SOFRIMENTO VER MEU FILHO SEM VIDA, AOS GRITOS E DESESPERO EU APAGUEI, QUANDO ACORDEI JÁ ESTAVA NA SALA DE RECUPERAÇÃO E MEU FILHO NO IML, ENTÃO O DOUTOR QUE ESTAVA DE PLANTÃO VEIO CONVERSAR COMIGO, APÓS ALGUMAS HORAS QUE EU ESTAVA NO QUARTO E ELE EXPLICOU TUDO QUE HAVIA ACONTECIDO COM MEU FILHO, RESUMINDO EM MINHAS PALAVRAS FOI O QUE EU ENTENDE  MINHA PRESSÃO SUBIU E FECHOU O CORDÃO UMBILICAL E MEU FILHO FICOU SEM OXIGÊNIO E ENTROU EM ÓBITO, E ME EXPLICOU TUDO QUE ESTAVA ACONTECENDO QUANDO A PRESSÃO SUBIA, ME PERGUNTOU QUEM ERA O G.O DO MEU PRÉ-NATAL, QUANDO DISSE O NOME DO TAL DOUTOR ELE BALANÇOU A CABEÇA COMO SE ESTIVESSE FALANDO OUTRA CAGADA, E ASSIM COMECEI A VIVER OS DIAS MAIS SOMBRIOS QUE UMA MULHER PODE VIVER, A DOR E TÃO GRANDE QUE  PARECE NÃO TER FIM, ME SENTIA IMPOTENTE POIS MEU FILHO ENTROU EM ÓBITO FETAL E NADA EU PUDE FAZER, E ATÉ HOJE SOFRO, POIS SEI QUE MINHA HISTÓRIA PODERIA TER SIDO DIFERENTE, MAIS COMO EU TOTALMENTE IGNORANTE NO ASSUNTO IA SABER.
    SABE O QUE É PIOR, APÓS TUDO ISSO, AS PESSOAS TE FALAR ASSIM, MAIS ESTAVA NA CARA QUE AQUELE MÉDICO IA FAZER CAGADA, E PORQUE ENTÃO NÃO ME FALARAM NADA, ALGUMAS ME DISSERAM QUE NÃO QUERIAM ME DEIXAR PREOCUPADA, MAIS QUE JÁ CONHECIAM A FAMA DO MÉDICO QUE FAZIA MEU PRÉ-NATAL, NUCA VOU ESQUECER, TEM DETALHES QUE AQUI NÃO FALEI, POIS SERIA MUITA COISA.
       ENTÃO VOU CAMINHANDO COM ESSA DOR QUE SERÁ PARA SEMPRE.
FILHO MEUS DIAS SEM VC ESTÃO MUITO TRISTE,NÃO TEM 1 DIA QUE SEJA QUE NÃO PENSE EM VC,PENSO COMO VC ESTARIA HOJE SE ESTIVESSE AQUI COMIGO, QUANTOS SONHOS FORAM PERDIDOS,MAIS EU CREIO QUE UM DIA NÃO MAIS SENTIREI ESSA DOR,FICARÁ APENAS A SAUDADE DO MEU GRANDE AMOR ...

terça-feira, 22 de julho de 2014

" Só quem já passou por isso sabe"

Angústia, Culpa, Desespero, Dor, Solidão e Revolta
 É o que toma o coração de uma  Mãe que perdeu seu filho tão esperado e amado...
Todos os dias fico imaginando seu rostinho junto a mim, ver seu sorriso, poder amamentar-lhe, dar-lhe meu carinho.
 E ver no olhar do meu filho o quanto seria  amada por ele.
Deus escolheu meu amado anjo para enfeitar seu jardim, assim vou seguindo imaginando cada passo do meu filho, como seria minha vida com ele aqui,o meu Deus quantos sonhos planos foram adiados.
Toda a vida. Sei que pode parecer exagero, mas é a verdade. A dor apenas se transforma em saudade. Eu ainda hoje choro pelo meu bebê  que partiu prematuramente. Choro quando chega as datas que completam mês, ano quando chega a data em que deveria nascer meu bebê, chorarei  todos os anos as datas que marcam a perda. Todas as mulheres que perdem seu bb sofrem por toda uma vida.
Filho jamais te Esquecerei te amo para Sempre...



Está faltando uma flor

No jardim do meu coração há um vazio em mim,Sei que foi Deus quem te colheu, e te levou para enfeitar o jardim que existe no céu...


quinta-feira, 10 de julho de 2014

FILHO TE AMAREI ETERNAMENTE !!!

TEM DIAS QUE É TÃO DIFÍCIL LIDAR COM A DOR,SABER QUE POR MAIS QUE EU QUEIRA NUNCA VOU ESQUECER VC, MEU CORAÇÃO DOÍ TANTO QUE AS VEZES PENSO QUE VOU SUFOCAR, TÃO COMPLICADO ENTENDER AS COISAS, POR MAIS QUE  AS PESSOAS FALAM JÁ SE PASSARAM TANTO TEMPO, MAIS EM MEU CORAÇÃO VC CONTINUA VIVO, PARECE QUE O TEMPO NÃO PASSA PRA MIM, COMO VOU APAGAR  DA MINHA MEMORIA UM PESSOA QUE FOI TÃO ESPECIAL PARA MIM, UM SER QUE MUDOU MINHA VIDA.
     MESMO QUANDO AINDA ESTAVA EM MEU VENTRE, ME ENSINOU O AMOR MAIS VERDADEIRO QUE EXISTE,VOU SOBREVIVENDO COM A DOR E A SAUDADE DE VC, PORQUE SUA PARTIDA PREMATURAMENTE NOS DEIXOU MUITAS LEMBRANÇAS  E SAUDADES.
  TE AMAREI ETERNAMENTE ....


 NUNCA VOU ESQUECER O QUANTO SOFRI, QUERIA ENTENDER O PORQUE UM HOMEM É CAPAZ DE CAUSAR ESSE SOFRIMENTO A UMA MÃE, É UMA DOR QUE NÃO TEM EXPLICAÇÃO,QUERIA PODER VOLTAR NO TEMPO E MUDAR AS COISAS, SERÁ QUE ELE DORMI TRANQUILAMENTE ? SERÁ QUE A DOR QUE ME CAUSOU E CAUSOU A OUTRAS MÃEZINHAS FICARA EM VÃO ? SEI QUE O HOMEM PODE NÃO FAZER NADA, MAIS UM DIA DEUS VAI FAZER JUSTIÇA,PORQUE AINDA EU CREIO NO DEUS QUE SIRVO, E SE ELE É AMOR É JUSTIÇA TAMBÉM...  
E NÃO ADIANTA FALAREM QUE ESTOU COM PENSAMENTOS DE VINGANÇA NÃO, PORQUE SE EU FOSSE ME VINGAR FARIA IGUAL AS PESSOAS DE MAU ÍNDOLE, FARIA JUSTIÇA COM AS PRÓPRIAS MÃOS... ENTÃO PREFIRO ESPERAR EM DEUS. UM DIA VOU TER A RESPOSTA QUE PRECISO.... 
QUEM SABE DORMIREI TRANQUILAMENTE, SEI QUE ESQUECER MEU FILHO NUNCA VOU ESQUECER, MAIS PELO MENOS VOU SABER QUE DE CERTA FORMA JUSTIÇA FOI FEITA... 

domingo, 22 de junho de 2014

" Como Viver com a Dor "

         Já  está para completar 3 anos da sua partida, mais a dor ela ainda está aqui, tem dia que se estaciona fica quietinha, mais tem dias que ela está sempre presente, não tem como esquecer aqueles momentos em que te via em cada ultrassom,em cada vez que ia naquelas consultas e podia te ver, imaginava como vc seria, se  iria parecer mais com o papai ou com sua mamãe, esquecer palavra bem difícil definir, essa palavra nunca irá existi em meu vocabulário ninguém esquece um anjo tão amado e esperado, vc foi meu anjo lindo que veio para transformar as nossas vidas deixando saudades, não importa quanto tempo passamos juntos, pois o tempo que passamos foi o suficiente para te amar mais que qualquer pessoa nessa vida, e nosso amor será eterna, vc nunca será meu ex filho, sempre será meu Arthur meu primogênito.
        Ainda procuro uma maneira de lidar com a dor, lançar ela em uma lugar aonde eu não possa sentir, mais infelizmente ainda não consigo, quem sabe um dia eu conseguirei, apesar de desfazer de tantas coisas ainda tenho algumas que não consigo, mais com tempo conseguirei.

      Por enquanto a minha realidade ainda é essa, sei que as pessoas não podem sentir tamanha dor que é perder um filho, só quem passa sabe, perder meu filho ainda em meu ventre, foi como se todos aqueles sonhos que tinha para nós três de certa forma estivesse partido com sua partida também, planos que foram defeitos aos poucos a espera foi tão grande, mais infelizmente tudo acabou em minutos, ainda fica difícil entender, quem sabe um dia quando a justiça de Deus for feita me sentirei melhor, esperar justiça não é vingança, mais tenho certeza que me deitarei em paz, porque saberei que nenhum bb será impedido de vim ao mundo, por alguém que está lá pela vida, mais que infelizmente, não dar atenção necessária que a profissão exige....

sexta-feira, 20 de junho de 2014

" Um amor Além da vida "

 A você que me ensinou o amor verdadeiro,
A você que me conquistou antes mesmo de ter nascido,
A você que eu tanto amei e amo.
Filho amado...
Apesar de vc não está aqui comigo,sabemos que DEUS está no controle de tudo, mesmo sabendo disso as vezes deixo essa saudade dominar meu viver, fico sem chão, por saber que por mais que eu queira jamais vou te ver, pelo menos aqui não, mais um dia te encontrarei e ficaremos juntos para sempre... filho meu te amooo eternamente, quem quiser me chamar de louca que eu seja então louca por amar tanto alguém assim, anjo meu ( Arthur ) para sempre....










 Hoje eu apenas agradeço a Deus por conceder um anjo a mim,
E se eu tivesse apenas desejo, não desejaria mansões, carros ou dinheiro, desejaria apenas tê-lo .
Te amo para sempre ....Arthur amor eterno


quinta-feira, 12 de junho de 2014

" Dia 12 dia que tudo começou "

      Hoje para mim não é um dia 12 qualquer, é sim um dia de muitas lembranças, foi o dia do meu chá de bebê, estava super ansiosa, pois por ser dia dos namorados achei que não teria quase ninguém, mais me surpreendi  com a quantidade de amigas que deixaram seus maridos, namorados, para está compartilhando da minha felicidade, foi um dia que não me cabia de felicidade e ansiedade, passei a noite quase toda fazendo as coisas para que tudo saísse da maneira que eu havia planejado, nesse dia não esqueço o susto que tomei acordei as 07:00hse não sentia o Arthur mexer, fiquei super desesperada, corri para casa da minha mãe chorando, chegando lá meu cunhado rapidamente me levou para hospital, fui da minha casa até lá chorando, quando cheguei lá fiz a ficha e fiquei esperando para ser atendida, passou uns 10 minutos comecei pedir a Deus que não tirasse meu bebê de mim, de repente ele começou a dar chutes em minha barriga fiquei tão feliz levantei a blusa e mostrei para meu marido todos ficamos muito feliz, então esperei o medico me atender, contei para ele o que havia acontecido, ele aferiu minha pressão que por sinal estava alta, mais ele me examinou e disse que estava tudo bem, que eu poderia voltar para casa que estava tudo bem com o bebê, perguntei a ele o porque da pressão está tão alta, ele disse que poderia ser ansiedade minha por ser o dia do chá de bebê, mandou eu ficar tranquila, mais antes me disse que se meu filho nascesse naquele  dia não teria chances de sobreviver porque eu só estava com apenas 30 semanaas, então fui para casa e continuei prosseguindo com o chá, foi muito bom, daquele dia em diante foi idas e voltas em consultas mais nada do bebê nascer, já que o medico não queria fazer a cesárea e só falava no parto normal, eu sempre observando para ver se ele sempre estava mexendo normal, quando percebi que ela estava ficando muito quietinho, fui em uma consulta e falei para o homem de jaleco branco, ele me disse para comprar uma buzina  e colocar sobre a barriga que meu bebê assim acordaria e ainda brincou dizendo que meu filho era muito preguiçoso, então as semanas foi passado até completar as 39 semanas, que foi quando fui na ultima consulta, falei para ele tudo que sentia, mais ele por sua vez dizia que ainda não estava na hora do Arthur nascer, estranhei quando falei para ele que estava muito inchada e ele mandou eu fazer drenagem linfática e ainda me deu um cartãozinho, por estranha essa atitude dele e por medo já que minha pressão sempre subia liguei em outro consultório, mais a secretaria do outro doutor me disse que ele não poderia me atender que era para mim conversar com o de jaleco branco do pré natal, como ele falou para mim que até dia 15 o bebê nasceria esperei pois faltava só uma semana, mais infelizmente dia 12 de agosto acordei com contrações fortes, fui para hospital estava sentindo muitas  dores, quando cheguei lá aferiram minha pressão ela estava alta, então meu pesadelo começou, colocaram o aparelho para ver o batimentos cardíacos do meu Arthur mais infelizmente ele já estava em óbito, fiquei arrasada, então o doutor que estava de plantão mandou chamar o monstro de jaleco branco, depois de alguns minutos ele chegou e ainda falou comigo perguntei a ele que teria acontecido com meu bebê, já que ele falava que estava tudo bem que não tinha nada para mim preocupar, ai ele falou é Vanessa agente não poderia prever que isso fosse acontecer, eu como já estava muito dopada não sabia nem o que falar para ele mais me lembro muito bem dessas  palavras dele, (que eu e ele não poderia prever que o bebê fosse morrer), olha só como se eu estivesse estudado medicina e soubesse que qualquer hora mesmo com a pressão estando controlada  que ela poderia subir a qualquer momento, eu e me bebê morrer que foi o que aconteceu tive uma Pré Eclâmpsia e meu Arthur  infelizmente  veio a óbito como ele falava que estava tudo bem que não tinha o porque da minha preocupação, acreditei nele, hoje eu me arrependo de não ter pagado para outro doutor me atender quem sabe pagando me atenderia e via que meu filho não estava aguentando mais ...
      Ainda tem a outra parte de como foi a minha internação e o atendimento no hospital até minha alta,mais  contarei em outra  postagem ....
Vai uma fotinhas do chá ... 



















terça-feira, 10 de junho de 2014

As pessoas que amamos não morrem jamais...

 
    Filho amado por mais que as pessoas falam para te esquecer jamais te esquecerei, espero o dia de poder te encontrar te abraçar senti vc pertinho de mim outra vez...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a ip minha vida é dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai
  Entrou mais um ano as  horas passam, os dias passam o mês se vai,e eu aqui como se tudo estivesse acontecido hoje, como é difícil sobreviver após a perda de um filho, não interessa quanto tempo ele ficou com comigo, mesmo que ele estivesse nascido e morrido após o parto eu não esqueceria jamais, algumas pessoas costumam dizer vc já imaginou se perdesse ele depois de grande seria bem pior, escuto muito isso, sei que quando falam não é por mau, mais essa palavras não ajuda uma mãe que que perdeu seu filho ainda no ventre, mesmo porque dor é dor, iria sofrer do mesmo jeito, não sei se com a mesma intensidade, sofro por saber que meu filho teria um vida pela frente, tudo que sonhamos para ele, tantos planos, não teve chance alguma de lutar pela vida aqui fora, sofreu dentro de mim demais, não entendo porque alguns médicos fazem juramentos que não vão cumprir, no caso desse monstro de jaleco branco tenho certeza que ele esqueceu do juramento que fez porque colocou em risco a minha vida e a do meu filho, por uma falta de atenção meu pequeno veio a óbito, não dar para esquecer mesmo...
Saudades de Anjo "Do homem são as preparações do coração, mas do SENHOR a resposta da língua. Confia ao SENHOR as tuas obras, e teus pensamentos serão estabelecidos. O coração do homem planeja o seu caminho, mas o SENHOR lhe dirige os passos." - Provérbios 16:1;3;9 quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013 Saudade... Palavra tão linda, tão forte, tão presente... Postado por Danielle Maduga às 16:37 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Tudo posso... "...Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor Do que ficou, vou me lembrar ... E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar Vou persistir, continuar a esperar e crer E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora Mas na alma, há certeza da vitória Posso, tudo posso Naquele que me fortalece Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir..." Postado por Danielle Maduga às 16:31 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest quarta-feira, 19 de setembro de 2012 Saudades de uma luz... Saudades de uma luz que iluminou a minha vida por um período tão curto, mas tão importante, o mais importante... Como a vida irradiava sonhos, planos de amor para uma vida que estava a chegar, pra trazer o que de melhor existia dentro de mim... Mas os sonhos foram transformados em saudade... Saudade que dói, aperta o peito, fere a alma, ocupa as lembranças que insistem em estar presentes na ausência da minha mais linda bonequinha... Saudades de você, minha pequena Isadora, que trouxe tantos ensinamentos, tantos sentimentos, tanta felicidade e que deixou tanta saudade... Você um presente infinitamente mais, do que aquele que eu havia pedido a Deus... Eu vou viver o resto dos meus dias, com sua lembrança internalizada em mim... pra sempre!O amor mais lindo da minha existência... Postado por Danielle Maduga às 19:55 2 comentários: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest "Paciência: O intervalo entre a semente e a flor..." Postado por Danielle Maduga às 19:22 2 comentários: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Aguenta Firme... AGUENTA FIRME - Voices Aguenta firme, não desista! Continue a lutar As crises e as dores acontecem, Mas chega uma hora Aonde elas têm seu fim. Se você não desistir, É pra minha inspiração, Pra também permanecer, Fiel e firme. Eu tô contando contigo, Deus tá contando com a gente. O céu inteiro se move, Pra ver a gente vencer. Eu tô contando contigo, Deus tá contando com a gente. O céu inteiro se move, Pra ver a gente vencer. Uuh... Eu só peço ao meu senhor, Que entre bem na minha frente E abençoe tua vida. E te faça tão feliz (Feliz) Agarrado em sua presença (em sua presença), Cure as tuas feridas, E te faça vencedor. E te dê a alegria, De ver toda tua casa, Derramada aos seus pés. Aguenta firme, não desista! Aguenta firme, não desista! uuuhuuh Tenho certeza que o céu inteiro está se movendo pra que eu possa realizar o meu maior sonho... A vitória é certa e virá no momento escolhido por Deus... Postado por Danielle Maduga às 18:29 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest terça-feira, 18 de setembro de 2012 Tristeza A tritsteza passa em minha vida de várias formas... Há seis meses atrás era uma tristeza de desespero, de não saber pra onde correr, a quem pedir socorro. Era uma tristeza com um misto de angustia, impotência, que dilacerava o coração, a alma... Era impossível conter as lágrimas, que involuntariamente insistiam em estar presentes, a todo momento. A vida não mais fazia algum sentido, meu chão tinha sido retirado e parecia que meu mundo tinha sido enterrado junto com minha filha naquele dia 14/03/2012... Mas recomeçar era necessário... Mas as forças se perdiam de mim, o sentido da minha vida não renascia junto com o sol que continuava a brilhar a a cada manhã... Somente a tristeza tinha espaço e sentido na minha vida... Mas sentia que DEUS estava ali presente, ao meu lado, a cada momento que a dor insistia em aumentar, em tomar conta do meu ser... Sei que sua presença em minha vida, me fez ser diferente, me fez acreditar que o impossível, sim era possível com sua presença... Hoje a tristeza se abrandou dentro do meu coração, em um lugar único. Parece que se instalou, marcou e nunca mais, dali sairá... O coração aperta de vez em quando, as lembranças insistem em permanecer na minha realidade, nos meus dias, na minha vida... E aí dói, dói de uma forma diferente, silenciosa, que me faz parecer feliz por fora, que está tudo bem... Mas por dentro as feridas ainda estão abertas, criando uma rotina instalada, onde um vazio profundo ocupa o meu corpo, o meu coração... Com certeza o livro da minha vida tem várias páginas que ficarão em branco, pois está faltando a melhor parte de mim, que partiu pro céu a seis meses... Foi como uma história escrita na areia... De repente veio uma onda despretensiosa e levou o meu sonho mais lindo... Postado por Danielle Maduga às 14:27 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Anjo Isadora... Saudades Saudades da minha pequena princesa Isadora... Minha estrela de luz, minha anjinha guia... O corpo é o lugar onde moram as coisas amadas que nos foram tomadas, presença de ausências, daí a saudade, que é quando o corpo não está onde está..." - Rubem Alves Postado por Danielle Maduga às 13:08 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Postagens mais antigas Início Assinar: Postagens (Atom) Como tudo começou... Danielle Maduga Uberlândia, MG, Brazil Sou mãe de uma anjinha, a pequena Isadora, que foi morar lá no céu no dia 14.03.2012. Criei este blog com o intuito de desabafar um pouquinho daquilo que sinto naqueles dias em que a saudade aperta mais forte o coração... E as lágrimas são inevitáveis. Visualizar meu perfil completo A Pequena Isadora A Pequena Isadora Ainda na barriga da mamãe, mas já com o dedinho na boca Mamãe e Papai da Isadora Mamãe e Papai da Isadora Ursinha Dora Ursinha Dora Relógio Minha bonequinha em forma de anjo... Minha bonequinha em forma de anjo... Minha lista de blogs Perdi meu bebe•I lost my baby•Ho perso il mio bambino•Ich habe mein Baby•J'ai perdu mon bébé Hoje faz 6 anos que meu bebe partiu, o tempo passa mas eu não me esquecerei dele jamais. Há 8 meses MusicPlaylist Music Playlist at MixPod.com Mapa de Visitantes Gadgets powered by Google Pesquisar este blog Visitantes contador grátis Arquivo do blog ▼ 2013 (2) ▼ Fevereiro (2) Saudade... Palavra tão linda, tão forte, tão prese... Tudo posso... ► 2012 (41) Postagens populares Porque meu bebê se foi? Esta mensagem, tão linda, foi uma amiga minha, a Bia, que mora aqui no meu prédio que veio aqui em casa ontem e me trouxe. Ela envolveu ... Saudade... Palavra tão linda, tão forte, tão presente... Coração apertado... Bom dia, minha pequena flor... Bom dia, minha pequena flor... A mamãe sente tanta saudades de você! Como você me faz falta aqui... O coração da mamãe tá tão triste por ... Boa noite, minha anjinha... BOA NOITE MINHA ANJINHA LINDA... QUERIA TANTO TE TER NOS MEUS BRAÇOS PRA TE PROTEGER... SENTIR O TEU CHEIRO DE BEBÊ... OUVIR SE... Saudades de uma luz... Saudades de uma luz que iluminou a minha vida por um período tão curto, mas tão importante, o mais importante... Como a vida irradiava sonh... Minha flor mais linda Está faltando uma flor No jardim do meu coração há um vazio em mim Sei que foi Deus quem te colheu E te levou pra enfeitar um j... O tempo de Deus Por mais que tenhamos fé e acreditamos nas promessas de Deus para conosco, quando uma tragédia caiu sobre a nossa vida, fraquejamos e ques... A dor da mãe orfã... "Para a morte de um filho não há cura, tratamento, nem alívio para a dor. A morte de um filho faz sofrer o coração até o fim. F... (nenhum título) "Paciência: O intervalo entre a semente e a flor..." Minha Princesa Minha Princesa Princesa Isadora... Anjo de Luz! Saudade... Saudade... Versículos Bíblicos Share It Seguidores Danielle Madruga. Modelo Ethereal. Imagens de modelo por Ollustrator. Tecnologia do Blogger.
    Hoje a tristeza se abrandou dentro do meu coração, em um lugar único parece que se instalou e nunca mais sairá dali, o coração aperta de vez em quando as lembranças insistem em fazer parte da minha realidade, nos meus dias em minha vida, e ai doí, doí  de uma forma diferente, silenciosa, que as vezes estou feliz por fora, mais por dentro só Deus sabe como me sinto.
Quando vejo uma criança que nasceu na mesma tempo que meu Arthur, vendo crescendo não tem como não imaginar como ele estaria se estivesse aqui,quais seriam suas primeiras palavrinhas ver seu dentinho nascer, cair, tantos sonhos impedido....

Aguenta Firme 

Voices

Aguenta firme, não desista! Continue a lutar
As crises e as dores acontecem, Mas chega uma hora
Aonde elas têm seu fim.
Hoje a tristeza se abrandou dentro do meu coração, em um lugar único. Parece que se instalou, marcou e nunca mais, dali sairá... O coração aperta de vez em quando, as lembranças insistem em permanecer na minha realidade, nos meus dias, na minha vida... E aí dói, dói de uma forma diferente, silenciosa, que me faz parecer feliz por fora, que está tudo bem... Mas por dentro as feridas ainda estão abertas, criando uma rotina instalada, onde um vazio profundo ocupa o meu corpo, o meu coração... Com certeza o livro da minha vida tem várias páginas que ficarão em branco, pois está faltando a melhor parte de mim, que partiu pro céu a seis meses... Foi como uma história escrita na areia... De repente veio uma onda despretensiosa e levou o meu sonho mais lindo...
A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu ip a minha vida é dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a minha vida é ip dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai do Céu, pelos anjinhos mais fofos...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a minha vida é ip dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai do Céu, pelos anjinhos mais fofos...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a ip minha vida é dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai

terça-feira, 3 de junho de 2014

" Saudade não tem definição mesmo "





Nem quem sente sabe defini-la. Eu descreveria como um VAZIO.
Uma DOR. 
Uma NECESSIDADE.
 Uma URGÊNCIA...
 Um dia te encontrarei e essa dor passará para sempre.....
Arthur meu amado anjo...


terça-feira, 27 de maio de 2014

" Pré eclâmpisia "

Após perder o Arthur devido a uma Pré- Eclâmpsia,comecei a pesquisar sobre o assunto e vi que eu estava totalmente desinformada,não sabia nada sobre o assunto,hoje quando pesquiso e vejo fico horrorizada em saber que meu filho sofreu tanto quando estava em meu ventre, ele ainda aguentou até demais ainda chegou as 39 +6semanas,e eu acreditando que estava tudo bem,pois quando fazia as queixas para o tal doutor ele me respondia que era tudo normal que não tinha nada fora do normal,lembro quando uma vez falei para ele dos inchaços nas mãos ele falou para mim fazer drenagem linfática,outra vez falei para ele das dores de cabeça ele respondeu para mim que ter filho dava trabalho mesmo que o corpo iria mudar que se eu não quisesse sentir dores e nenhuma mudança em meu corpo que era para me adotar uma criança que seria mais fácil pois eu não sentiria nada,ai ele fez uma observação que se eu adotasse,
a criança viria com problemas psicológicos porque seria filhos de pais problemáticos e pais drogados.
As vezes penso porque não consegui achar um outro que me atendesse porque ? ainda tentei mudar por varias vezes mais a resposta para mim foi não posso pegar seu caso no fim da gestação ten que conversar com seu g.o, e assim fazia conversava mais parece que ele achava que era frescura, o que era frescura para ele resultou numa pré eclâmpsia aonde meu filho morreu em meu ventre
Nessa foto dar para ver visivelmente os inchaços,minha mãos ficaram imensa se caísse uma moeda no chão eu não conseguia pegar.

segunda-feira, 26 de maio de 2014

" Sentimento de impotência "

Vivemos em um mundo onde reina o sentimento de impotência. Todos nós em algum momento já nos sentimos impotentes diante das injustiças desse mundo. Um mundo cheio de violência , de fome , corrupção e desrespeito com o semelhante.
 Outro dia mesmo fui em uma pizzaria, comecei a conversar com a dona do estabelecimento ai ela perguntou pra mim se eu não tinha filhos?  falei que não entre uma conversa e outra entramos no assunto sobre o meu bb ai eu contei o que tinha  acontecido contei tudo, mais ainda não tinha citado o nome daquele que se veste de branco e é chamado de medico, então ela falou pra mim assim , nossa sua historia é igualzinha da minha cunhada, aconteceu a mesma coisa com ela e me contou em detalhes tudo, ai por fim eu perguntei mais quem era o medico que ela passava, vcs não sabe o susto que tomei quando ela falou o nome do medico, falei pra ela eu não acredito que é da mesma pessoa que estamos falando meu Deus, detalhe isso aconteceu a 21 anos atrás o que eu fico indignada o porque aquele homem continua a atender será que ninguém nunca vai fazer nada, quantas Rebecas Arthus vão morrer por conta das coisas errado que ele faz,e é nesse momento que entra meu sentimento de impotência me pergunto devo eu continuar a buscar por justiça, será que vai valer a pena, não vou poder ter meu bem mais precioso que era meu filhinho,o duro é saber que pode acontecer com outras mães a mesma coisa que aconteceu comigo,o que fazer numa hora se  vivemos no país aonde o dinheiro está acima de tudo.

domingo, 25 de maio de 2014

SAUDADE DE UMA MÃE ÓRFÃ


Saudade de uma mãe órfã, não deveria chamar-se saudade.
Saudade é apenas saudade...
Saudade da mãe órfã é muito mais do que saudade...
Os homens que criaram as palavras , não geraram, acalentaram e entregaram um filho à Deus.
Não souberam encontrar uma palavra que descrevesse a saudade de uma mãe órfã.
Essa, não se chama saudade...eu sei!
Pois já senti outras saudades. Daquela saudade descrita no dicionário.
Não...não é igual. Sequer se assemelha...
Também não é um stress físico, porque nenhuma rede num bosque pode acalentá-la.
Nem mesmo um cruzeiro nas ilhas paradisíacas do mundo a fora...
Com certeza também não é um stress emocional, porque não é passageiro.
Trata-se de um stress crônico, e que se estenda até o reencontro.
Saudade de mãe órfã não se limita a ausência física.
Ainda que essa ausência machuque.
Ela vai mais longe. Muito mais...
Não bastaria o toque para supri-la .
Ela se estenderia ate que o toque fosse pleno e perpétuo.
Ainda que um só toque fosse motivo de êxtase.
Saudade de mãe órfã deveria ter nome de um transtorno emocional.
Um transtorno único, singular...
Um transtorno tratado dolorosamente pelo tempo, e só o tempo.
Por outro lado, o tempo trata, mas provoca sérios e irreversíveis efeitos colaterais.
Como todo remédio. O tempo abre cada vez mais a ferida.
A ferida da saudade, que se renova dia a dia...
E essa ferida nunca cicatriza...
E Inflama a cada Natal,
A cada aniversário,
A cada Dia das Mães...
(autoria desconhecida)

sexta-feira, 16 de maio de 2014

" MEU AMOR TE AMO PARA SEMPRE "


Tenho saudades dos momentos que passei sentindo vc dentro de mim,situações de lugares. sentirei falta de tudo que vivemos eu vc estava unidos para sempre, como dizem que relembrar é viver, a saudade nos transporta para um tempo em que fomos mais felizes, trazendo, muitas vezes, lembranças doloridas.
Arthur amor eterno ....
                   Saudade
Na solidão na penumbra do amanhecer. Via você na noite, nas estrelas, nos planetas, nos mares, no brilho do sol e no anoitecer. Vejo  você no ontem , no hoje, no amanhã...
   Que saudade...


quarta-feira, 30 de abril de 2014

" Desabafo "


Queria não sentir tanta dor em meu coração,as vezes penso meu Deus como pode uma pessoa ser tão cruel uma vidinha que estava ali precisando de ajuda para vim ao mundo,mais por uma falta de atenção perdi meu filho meu sonho,tudo feito com tanto carinho um filho tão desejado,e saber que dormi tranquilo enquanto ainda sofro pelo meu bb,o duro é saber que outras mulheres já passaram pela mesma situação e nada poderão fazer,e as outras que ainda passam porque se já está acostumado fazer essas coisas não vai parar,creio em Deus que um dia Deus vai cobrar dele por todo sofrimento que me causou, ninguém pode me criticar por eu desejar que um dia pague por tudo que me causou,porque só quem perde um filho  sabe a dor que é a sensação de impotência,carregar um serzinho tão amado esperar a chegada dele e ter que sair do hospital de mão vazias,poderia eu fazer justiça com as próprias mãos teria tantas maneiras, mais Deus não permitiu e eu creio muito em Deus que um dia não sei de que maneira ele vai pagar por todo sofrimento que me causou,porque além de perde meu filho,outros problemas vieram junto,como podem querer que eu pense que tudo foi um acontecimento da vida,não gente não tem como pensar isso teve um culpado sim e no fundo ele sabe que poderia ter feito algo para salvar meu bb,hoje a única coisa que as vezes  penso que poderia ter pago para ele tenho certeza que faria a cesárea no mesmo dia que cheguei com dor ai não pensaria duas vezes,porque o dinheiro sempre fala mais alto,meu filho pedia por socorro eu nada pude fazer para salvar meu pequeno,se confiei tanto em um homem que estudou anos para fazer uma monstruosidade dessa,quem sabe um dia eu consiga perdoa-lo.... 

sábado, 26 de abril de 2014

"SAUDADES ETERNAS"


ARTHUR PARA SEMPRE EM CORAÇÃO !!!




Hoje o coração amanheceu apertado, uma falta de ar, uma saudade que esta me consumindo,!!Filho por mais que as pessoas falam para me te esquecer eu nunca vou te esquecer, por mais que as pessoas evitem de falar de voce eu sempre vou querer falar,pois a dor que eu estou sentindo nunca vai passar, foram  9 meses que vc ficou em meu ventre que me ensinou o amor mais lindo e puro que existe,mais sei que pra Deus foi o suficiente pra me mostrar o que é o amor verdadeiro,hoje olhando as fotos era tudo tão perfeito,saudade doi mais e mais.
Tenho certeza que  no dia da volta de Jesus eu  vou poder te ter em meus braços!!
Arthur amor eterno....

quinta-feira, 24 de abril de 2014

" Pensando em tudo "

            Quando essa saudade vem me torturar uma dor que doí em minha alma, aquela vontade de voltar no tempo e viver tudo de novo, ás vezes queria ficar perto de vc, mais saber que nunca vou poder enquanto eu estiver aqui nessa terra, queria poder chegar pertinho de ti, queria sentir seu cheiro ver vc crescer, nunca vou esquecer como foi sua partida, a dor que me causaram porque não adianta quererem me convencer que vc partiu porque foi a vontade de Deus sei que Deus te recebeu ai como muito amor e carinho e que está cuidando de vc melhor que eu, mais não posso pensar que Deus foi o culpado de tudo de todo meu sofrimento, ao invés da culpa ser do homem que faz as coisas errada vou colocar essa culpa em Deus, quando isso acontecer desistirei de viver porque deixarei de confiar no criador, sei o quanto sofreu quando ainda estava em meu ventre eu nada pude fazer para te ajudar, até quando o homem vai viver apegado ao dinheiro tudo seria tão fácil se tivesse sido sincero comigo e falado que o problema de fazer uma cesárea fosse o dinheiro teria dado um jeito, agora queriam me convencer que meu bebe morreu em meu  ventre simplesmente porque Deus não queria meu filho aqui no mundo colocar a culpa em Deus tá fácil neh.
           Tenho certeza que mesmo que a justiça do homem não seja feita Deus vai cobrar dele tudo e errado que ele faz, porque não sou a primeira mulher a conviver com essa dor terrível por causa da falta de atenção de um homem que passou anos estudando para fazer essas cagadas, sei que ninguém é perfeito que fatalidades acontecem mais deixar um bb morrer no ventre da mãe por falta de atenção é o fim, nunca vou esquecer o que ele fez eu passar todos falam para mim perdoar, mais queria que ao invés de falar para mim perdoa alguém se colocasse em meu lugar por alguns segundo não vou falar nem minutos porque seu que desistiriam de sentir tamanha dor e revolta, se ainda não abri meu coração não é porque eu não queira é que meu sofrimento é maior, quem sabe um dia eu consiga perdoar ele por tudo, agora o que eu quero é que ele pague pela falta de atenção dele, por ser um mau profissional, sei que aqui se faz aqui se paga, tenho certeza que um dia ele vai pagar por tudo que me causou, não sei de que maneira o que sei que Deus é amor mais é justiça também e na hora certa  Deus vai cobrar dele tudo.


Arthur amor eterno
Filho te amarei eternamente...

sábado, 1 de fevereiro de 2014

" AMOR PARA TODA VIDA"

Mesmo que insistam que eu tenho que te esquecer, sabe que jamais te esquecerei não tem um dia que não lembro de vc meu amor eterno.
Sofrer não é uma opção minha, mais a vida me colocou nessa situação, não escolhe isso para mim, queria vc aqui comigo meu filho amado, meu sonho.

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

" Milagres "

          Hoje comecei a ler o livro da Bianca Toledo, folheando as paginas do livro pude contemplar quão bom é o nosso Deus conosco, a sua luta para engravidar e tudo que aconteceu com ela, Deus realmente tinha e tem um grande propósito na vida dessa mulher, pois tirou ela da morte, que através desse livro com certeza vidas serão salvas para gloria do Senhor .
          Assim como ela creio e viveu aquela situação toda e foi vitoriosa, também temos que crer no nosso milagre.

"E disse Deus ainda: Eis que vos tenho dado todas as ervas que dão semente e se acham na superfície de toda terra e todas as árvores em que há fruto e dê semente; isso vos será por mantimento. E a todos os animais da terra, e a todas as aves do céu, e a todos os répteis, e a toda erva verde lhes será para mantimento" Gn 2:29-30