sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

" Hoje sexta feira "

Hoje acordei mais animada, com mais expectativas de vida crendo que 2011 está indo embora com ele irá todas minhas tristeza não posso esquecer que em 2011 fui muito feliz quando ouvia o coração do meu Arthur bater dentro de mim não há felicidade maior no mundo, Deus me deu a a oportunidade de viver grandes emoções e isso não tem preço, vou lembrar apenas das alegrias que tive durante esse ano as tristeza essa dai vou aprender a conviver com elas mesmo porque nada que eu faço vou poder trazer meu pequeno de volta e sei que se ele estivesse me vendo não gostaria de me ver triste... filho vou  procurar ser feliz por mim por vc aonde estiver que sei que está com papai do céu e pelo seu papai daqui da terra....nós te amamos sempre sempre vamos te amar....

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Que dia!!!

Outro dia em meu trabalho uma pessoa falou pra mim ...
Nossa vanessa como vc está magra  o que  está acontecendo pra vc está se acabando desse jeito, no momento contei até dez pra não ser gloceira, mais acho que essa pessoa  era sem noção porque eu olhei pra ela e falei nossa de tudo que eu tenho vivido era pra mim está como? ela ainda olhou pra mim respondeu nada ver agente emagrece muito quando está dando mama no seu caso vc não chegou amamentar seu filho ... nossa eu quiz voar nela mais Deus estava do meu lado na hora,  só uma pessoa  sem noção de tudo, ou não sabe o que é perder alguém tão querido e amado pra falar uma coisa dessa,por isso que muitas mamães de anjos ficam tão triste que não conseguem nem sair de casa, porque tem pessoas que não tem um pingo de noção das coisas e invés de ajudar acabam derrubando é mais....
Quando meu Arthur foi pro céu  o medico veio falar comigo disse ano que vem vc engravida de novo, como se um filho substituisse outro pra eles é tão normal eles não estão nem ai , semana passada fui chamada na delegacia pra levar uns documentos que faltavam pro delegado começar as investigações mais sai de lá tão revoltada porque o mundo é muito injusto princilpamente aqui no Brasil, O  Dr falou em seu depoimento que não viu nada para inpedir minha gravidez de evoluir com a pressão subindo do jeito que estava o pior que se outro estivesse deixado o codigo de etica deles de lado quem sabe meu pequeno estava aqui agora eles não sabe a dor que é espera um bb com tanto amor deixar tudo preparado pra recebe-lo em casa e quando ir ganhar voltar sem seu bb é muito doloroso e eu que já estive duas vezes na maternidade e volto sem meus filhos vendo aqueles choros dos bbs em meu ouvido e o meu sem chorar eu  sem poder nem pega-lo só Deus mesmo pra acalmar meu coração...  Mais estou confiante que da proximna vez dará tudo certo estou crendo muito em Deus...

Hoje dia 28/12/2011

Hoje sinto que ano já está partindo, com ele quero que vá todas minhas tristezas, e que esse 2012 que se aproxima termos dias melhores que tudo que quero se realize principalmente o desejo de ter outro filhinho, sei  que meu Arthur partiu porque essa foi a vontade de Deus mais creio que ele esta´preparando algo maravilhoso pra mim que ele vai mim restituir em dobro....

domingo, 25 de dezembro de 2011

"Natal "

Natal, sinceramente não posso não consigo comemorar não estou sendo pessimista mais infelizmente minha dor é grande demais, não consigo mentir, estou mim escondendo do mundo não sai fiquei aqui sozinha procurando eu entender esse sentimento sei que  não devia ser assim, pois Deus sabe de todas as coisas mais não estou conseguindo hoje não....

sábado, 24 de dezembro de 2011

"Véspera de natal"

Que dia mais dificil hoje, ano passado estava muito feliz quando sentia que meu pequeno estava crescendo dentro de mim hoje um ano depois, choro de tristeza em meu coração as vezes não consigo controlar o choro, choro aonde estou é no trabalho no ônibus,ande eu estou choro que faço para tirar essa tristeza do meu coração, sentimentos de revolta, medo, todos sentimentos se misturam  em meu coração fica tão pequeno que não sei o que fazer, será que um dia vou rir com prazer da vida só tempo me mostrará isso...filho como mamae daria a vida pra ti ter aqui mais infelismente não pude escolher que sei que vc passou em minha vida e deixou um grande vazio quando partiu sentimento de amor tão grande que não nem como explicar... só sei que te amo e sempre vou te amar nunca vou te esquecer.... amor eterno....

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

"SEGUNDA MAIS UM DIA" !!!

 Hoje está completando 4 meses que meu filho amado foi morar com papai do céu, sei que pra muitos eu está aqui falando do meu filhinho é uma loucura, pois só quem perdeu sabe a dor que é perder um filho doí tanto meu coração fica vazio que a vezes penso que não vou suportar a dor, mais levanto minha cabeça e lembro que Deus é comigo que jamais vai mim abandonar...
Bom meninas meu medico já me liberou para começar a treinar e tentar de novo já passou até o acido folico pra mim tomar, olhou pra mim bem otimista e falou pode ter certeza vanessa que dessa vez vai dar tudo certo o que estiver ao meu alcance pra que seu filho venha bem ao mundo eu farei e repetiu dessa vez vai dar tudo certo se Deus quizer....
 Agora vou no neflologista pois estou com cisto no rin estou com um pouco de medo pois não sei se tem alguma a coisa a ver e quero está com saude tudo ok quando tentar de novo... descobri depois que fui no g.o agora tou com medo de voltar nele e ele falar que tenho que esperar mais um pouco,mais uma espera acho que não vou aguentar... bom quando eu voltar contarei como foi... boa tarde a todas....

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Contando um pouco a minha historia enquanto meu pequeno ainda estava comigo!!!!

         Olá meu nome é Vanessa e perdi meu bebe com 39 semanas e meia no dia 12/08/2011, ainda estou muito arrasada, pois meu Arthur estava sendo muito esperado e desejado por todos, mais infelizmente não sabia o que estava pra acontecer, com 31 semanas de gestação comecei a ter problema de pressão alta mais o medico sempre falou pra mim que era normal a pressão subir após 30 semanas então passou remédio pra mim tomar, não fez nem exame nada, nunca fiz cárdio toque, nunca colheu o liquido amniótico, nunca soube o que levou minha pressão a subir tanto, mesmo sabendo que o medico foi negligente pois o bebê era pra se tirado com 37 semanas já que eu estava com a pressão alta procurei outro medico porem eles não pegam casos no fim da gestação, dia 08/08/2011 fui ao médico em uma rotina normal de fim de gravidez, ele escutou o coração do meu pequeno baseando só nisso não fez nenhum exame pra saber se estava tudo bem mesmo, então perguntei para ela da pressão, ele respondeu que estava tudo normal, eu fiz queixas a ele dizendo que não estava sentindo o Bebê mexer como antes e que a dor de cabeça era constantes, sentia a minha barriga ficar dura, ele falou que era assim mesmo que era o Bebê se exercitando, e que quando o Bebê fosse nascer eu iria sentir as contrações com mais intensidades e de 5 em 5 minutos, quando foi dia 12/08/2011 comecei a sentir contrações muito forte, fui ao hospital quando cheguei lá tentaram escutar o coraçãozinho do meu pequeno mais não havia mais batimentos cardíacos, meu mundo acabou ali, ainda tive que passar pela cesárea para tirar meu filho morto, fiquei horas no soro, pois queriam que eu tivesse parto normal, entrei no hospital ás 09:30hs e só entrei na sala de parto ás 13:30hs, depois me mandaram pra casa em menos de 24 horas de cesárea, sem eu estar recuperada, naquele momento não tive força pra nada, mas sei que Deus sabe o que faz, mesmo nesse momento tão difícil não posso jamais deixar de confiar no meu Deus e sei que meu pequeno está agora com ele que um dia vou poder pegar o meu pequeno ARTHUR.


Mais um dia!!!!

Todos os dias não consigo parar de pensar no meu pequeno, as vezes penso como seria minha vida se ele estivesse aqui comigo, sonhei tanto que isso acontecesse mais infelizmente não aconteceu, há DEUS peço forças a ti todos os dias para continuar vivendo, porque sei que muitos precisam de mim nessa terra, sei que não adianta questionar o porque de tudo isso que estou vivendo....
O que sei é que quero viver, mesmo com essa dor imensa em meu coração.....