terça-feira, 10 de dezembro de 2013

" Cansada de tudo "

  Na verdade hoje me sinto cansada de tudo,nunca pensei que pra mim ter um filho seria tão complicado.
Depois da perda minha vida nunca mais foi a mesma, não tenho mais sossego, tudo que eu mais queria era meu filhinho aqui comigo, me culpo as vezes por não ter feito nada para salvar meu filho, tanta coisa poderia ter feito,mais fui muito ignorante no assunto porque não procurei informação do que estava acontecendo aprende que nunca mais confiarei em ninguém como confiei naquele homem vestido de branco,confie logo em quem não deveria confiar, fiz tantas perguntas para aquele homem,porque ele não me respondia nada, logo ele que havia estudado tanto,ficam anos em uma faculdade para fazer besteiras o pior é saber que depois de tudo outras mulheres passaram pelo mesmo que eu, até quando quando meu Deus ?  como posso acreditar que meu filho morreu dentro no meu ventre simplesmente por que Deus quis, pensar assim só para me consolar infelizmente não consigo,tudo que eu mais queria hoje era poder perdoar ele por tudo que ele causou a mim ao meu marido a minha família que de certa forma todos sofreram a perda junto comigo, porque quando cheguei pedindo socorro ele não fez nada, nunca vou esquecer a cara dele quando falei que meu filho não estava aguentando mais e ele me respondeu que ele sabia a data que meu filhinho iria nascer, nunca vou entender tamanha falta de atenção, faltava tão pouco meu Deus como fiquei cega daquela maneira, hoje eu não entendo como eu mesma agi assim tantas coisas poderiam ser feitas,ai Deus me ajuda me tira essa revolta que as vezes invadi meu coração...
  Tão difícil olhar uma criança da mesma idade que meu filho estaria hoje, me tiraram a oportunidade de ouvir suas primeiras palavras, de ver seu  primeiro dentinho nascer, sei que questionar não trará meu filho de volta... As vezes penso que vou pirar ....
  Mais assim é a melhor forma que tenho de desabafar escrevendo tudo que sinto, as vezes até acho que ainda não consegui engravidar por que ainda vivo a gravidez do meu Arthur, tudo foi tão mágico tão perfeito cada detalhe foi feito com tanto amor, mais virou uma pesadelo em minha vida .....
   É impossível descrever a dor que rugiu de minha alma, quando me peguei com meu filho morto dentro do meu ventre, mãe aquela que protege seu filho, eu estava ali com meu pequeno morto dentro do meu ventre sem poder fazer nada para salva- lo mesmo  por que não tinha mais o que fazer ...
   Filho vc foi a melhor parte de mim nunca vou te esquecer nunca mesmo ....
Te amo eternamente .... Arthur ....
Hoje fui arrumar algumas coisas no quarto ainda tenho tantas coisas,já doei muitas coisas e sempre tem mais o duro que agora tou numa fase que não estou conseguindo desapegar de certa forma parece que se eu tirar as coisas daqui estarei mandando meu pequeno embora, queria muito doar tudo mais meu coração doí só de pensar ,arrumando as coisinhas olha que achei, primeiro sapatinho que sonhei em ver meu pequeno com ele .







    




Saudades ainda sinto e ela se transforma em lembranças, assim meus pensamentos vão até meu anjo  e assim posso abraça-lo espiritualmente e   
 senti-lo bem pertinho de mim.