terça-feira, 10 de dezembro de 2013

" Cansada de tudo "

  Na verdade hoje me sinto cansada de tudo,nunca pensei que pra mim ter um filho seria tão complicado.
Depois da perda minha vida nunca mais foi a mesma, não tenho mais sossego, tudo que eu mais queria era meu filhinho aqui comigo, me culpo as vezes por não ter feito nada para salvar meu filho, tanta coisa poderia ter feito,mais fui muito ignorante no assunto porque não procurei informação do que estava acontecendo aprende que nunca mais confiarei em ninguém como confiei naquele homem vestido de branco,confie logo em quem não deveria confiar, fiz tantas perguntas para aquele homem,porque ele não me respondia nada, logo ele que havia estudado tanto,ficam anos em uma faculdade para fazer besteiras o pior é saber que depois de tudo outras mulheres passaram pelo mesmo que eu, até quando quando meu Deus ?  como posso acreditar que meu filho morreu dentro no meu ventre simplesmente por que Deus quis, pensar assim só para me consolar infelizmente não consigo,tudo que eu mais queria hoje era poder perdoar ele por tudo que ele causou a mim ao meu marido a minha família que de certa forma todos sofreram a perda junto comigo, porque quando cheguei pedindo socorro ele não fez nada, nunca vou esquecer a cara dele quando falei que meu filho não estava aguentando mais e ele me respondeu que ele sabia a data que meu filhinho iria nascer, nunca vou entender tamanha falta de atenção, faltava tão pouco meu Deus como fiquei cega daquela maneira, hoje eu não entendo como eu mesma agi assim tantas coisas poderiam ser feitas,ai Deus me ajuda me tira essa revolta que as vezes invadi meu coração...
  Tão difícil olhar uma criança da mesma idade que meu filho estaria hoje, me tiraram a oportunidade de ouvir suas primeiras palavras, de ver seu  primeiro dentinho nascer, sei que questionar não trará meu filho de volta... As vezes penso que vou pirar ....
  Mais assim é a melhor forma que tenho de desabafar escrevendo tudo que sinto, as vezes até acho que ainda não consegui engravidar por que ainda vivo a gravidez do meu Arthur, tudo foi tão mágico tão perfeito cada detalhe foi feito com tanto amor, mais virou uma pesadelo em minha vida .....
   É impossível descrever a dor que rugiu de minha alma, quando me peguei com meu filho morto dentro do meu ventre, mãe aquela que protege seu filho, eu estava ali com meu pequeno morto dentro do meu ventre sem poder fazer nada para salva- lo mesmo  por que não tinha mais o que fazer ...
   Filho vc foi a melhor parte de mim nunca vou te esquecer nunca mesmo ....
Te amo eternamente .... Arthur ....
Hoje fui arrumar algumas coisas no quarto ainda tenho tantas coisas,já doei muitas coisas e sempre tem mais o duro que agora tou numa fase que não estou conseguindo desapegar de certa forma parece que se eu tirar as coisas daqui estarei mandando meu pequeno embora, queria muito doar tudo mais meu coração doí só de pensar ,arrumando as coisinhas olha que achei, primeiro sapatinho que sonhei em ver meu pequeno com ele .







    




Saudades ainda sinto e ela se transforma em lembranças, assim meus pensamentos vão até meu anjo  e assim posso abraça-lo espiritualmente e   
 senti-lo bem pertinho de mim.












sábado, 26 de outubro de 2013

" Nem sempre falar quer dizer que estou triste "

    As vezes as pessoas confundem saudades com tristeza, se falo do meu filho nem sempre é por que estou triste, sinto saudades de tudo que vivi, foi um momento mágico em minha vida que jamais vou apagar, esses dias fui na casa da minha afilhada Fernanda pegar as coisas do meu pequeno, a 1 ano e 7 meses evitava esse momento , mais enfrentei , mesmo por que não dava mais pra ficar adiando esse momento, mais achei que fosse mais difícil  mais Deus me deu força e conseguir trazer tudo aqui pra casa , algumas coisas pretendia doar, mais em  meu coração ainda não senti essa vontade, tudo que eu poderia doar já doei mais agora meu coração quer deixar tudo aqui , quem sabe no seu devido tempo eu comece a desfazer das outras coisas, ainda estou com carrinho e muitas roupinhas, vou esperar mais um pouco até meu coração de mãe decidir o que quer fazer,  não é egoísmo nem sei explicar o por que ainda estou apegada a todo enxoval quando converso com mães de anjos assim como eu grandes parte delas falam que não conseguem desfazer do enxoval tão rápido, ai vc se pergunta mais já se passaram 2 anos ? mais pra mim é como se fosse hoje , mais  como tudo tem seu tempo vou esperar o tempo certo ....
 Segue algumas coisas que ainda tenho guardada ....



   

  Lembra-te sempre que a vida é feita de momentos. momentos esse que jamais esquecerei, talvez o passado tenha me  deixado saudades e talvez o futuro me  traga tantas incertezas.... mas tenha certeza de que tudo tem o seu tempo. Se as alegrias vieram, elas também se vão.... assim como as tristezas. Por isso, se agora parece o fim, amanhã será o recomeço...
te amo eternamente ....

terça-feira, 22 de outubro de 2013

O que é ser quase mãe? Como é ter um filho e perdê-lo?

  Havia chegado o dia tão esperado, depressa tive que ir pro hospital quando cheguei lá me falaram que meu bb entrou em óbito fetal,naquele momento, eu deixei de existir. A minha vida não tinha mais razão,eu mãe mais não poderia ter aquele bb tão esperado em meu braços, as mães são as que protegem no ventre. Eu nem disso tinha sido capaz.Toda pessoas falam que não existe lugar melhor pra o bb que a barriga da mãe. E a minha barriga, afinal, foi um perigo, eu grávida de 39 semanas quase 40 com pressão alta e nada pude fazer pelo meu filho me senti incapaz inútil, tinha a filho morto dentro de mim, sai feliz pois achava que voltaria com meu filho em meus braços, foi mais já estava em óbito fetal,foi ai que começou meu pesadelo dentro daquele hospital como uma personagem de novela ,andava para a esquerda  para a direita, para a frente e para trás, como se nada daquilo fosse real, mais era real eu e meu marido fomos  encaminhados para um quarto, onde ficamos com outras mulheres em trabalho de parto,e olhando um para outro sem entender o por que que aquilo havia acontecido sendo que as resposta estavam claras mais não queríamos acreditar no que estava acontecendo, então começou as tantas tentativas para o parto, mais meu útero pra piorar não dilatava isso significava que meu sofrimento só iria aumentar,em lágrimas. Era preciso induzir o parto e puseram eu no soro mais nada adiantava além da dor física  existia a dor da alma.Nesse dia longo, tão longo, nós escutavam as outras mulheres chegando e tendo seus filhos em seus braços. Vimos muitas criança nascerem.E nós ali onde tantas vezes se tinham imaginado, ter nosso filho,mais ele estava  sem vida. 
  Eu e meu marido não entendia o por que não fariam uma cesariana o porquê daquele sofrimento desnecessário,o médico explicou então que a cesariana iria limitá-los em termos de tempo que logo eu iria querer engravidar e  uma cesariana teria que esperar  um pouco mais, naquele momento não estava pensando no tempo que eu teria que esperar ou em minha recuperação,se fosse parto normal em breve poderia está gravida novamente,ao mesmo tempo que as contrações iam apertando, eu ficava ali pensando o problemas que me seguiriam, o meu piscologico como ficaria após a perda, nossa como sofri, pensava no enterro,avisar as pessoas,então começaram a mim dar remédios pra dormir porque comecei a gritar afinal teriam que me dar uma explicação,não sei se pra eles aquele bb já estava já estava morto mesmo não priorizaram minha vida não ,eles teriam que dar prioridade pra mães que chegavam com seus filhos vivos dentro do seu ventre, e eu ali sofrendo, quando foi por volta de 13:30 da tarde me levaram pra sala de cirurgia ai fizeram a cesárea mais depois de sofrer aquele tempo todo a enfermeira veio e perguntou Vanessa quer ver seu filho ? Ai veio a parte pior tive que olhar pro meu bb tão calmo um anjinho lindo que não teve a chance de lutar pela sua vida aqui fora, nasceu grande, cabelos pretinhos igual ao do pai,minha tristeza não teve fim, quando vi meu filho,mãe jamais poderia ver seu filho morto não interessa a idade ou tempo que passaram juntos,poderia ser  proibido como doeu ver meu filho daquele jeito e não poder fazer nada, e ainda tive que escutar do medico que aquelas contrações logo iriam passar porque meu filho nasceria. 
  Falta o enterro e vamos começar a vida outra vez, queria estar bem,em condições para quando as pessoas começassem a chegar. Eu não queria fugir. Se fugisse de enfrentar a dor ia ser muito mais difícil. Mais valia ter todos os embates de uma vez. Eu sabia que iria ter conversas perguntas,os vizinhos,iriam perguntar...eu  sabia.E não queria me esconder. As perguntas e as conversas haviam de surgir inevitavelmente. Mais valia encará-las desde o primeiro dia. Foi o que fiz.
 O tempo foi passando e com ele a dor amenizou. Mas nunca deixei de falar do meu filho. Falo muito dele sempre e aí começa a censura."Tens de começar a deixar esse assunto",diz algumas pessoas uns "Esquece! tem outro filho"exclamam outras."Já está na hora de ter outro". Como se um filho esquecesse assim da noite pro dia, ou ainda:"vc é nova,ainda vai ter bastante filhos"! Ou pior:"vc nem chegou a conviver com ele,olha pior era se ele morresse mais tarde"!
 Subitamente, a incompreensão.Como é que poderia eu esquecer meu filho que sonhei desde menina em tê-lo?Como eu poderia imaginar um que novo bebê substituiria o anterior ? Como era possível que pensassem que o fato de não a ter tido ele no colo diminuía a minha dor? Foi então que percebi que a dor que rodeia a perda gestacional é uma dor feita de silêncio. Mais falar do meu filho seria contra tudo e contra todos. Porque falar dele seria uma promessa que jamais iria esquecer.Porque falar nele relembrava melhorava o meu sofrimento. 
  Muitas vezes o meu sofrimento foi calado e é até os dias de hoje, algumas pessoas não entendia o porque eu evitava uma grávida,quando não queria ficar perto de uma mulher gravida não era porque desejava aquela gravidez não,e sim porque ver uma mulher gravida era como se meu sofrimento voltasse em momentos,o por que eu fugia de um bb, lembro até hoje tinha 5 meses que havia perdido meu Arthur,ainda não estava recuperada totalmente, uma pessoa me deu um bb pra segurar sabendo de todo meu sofrimento e ainda me falou que aquela criança que eu segurava no colo havia nascido de 6 meses e meio e tinha sobrevivido,no momento me veio todas as questões possíveis pois me questionei o porque meu filho se estava tudo tão perfeito pelo menos eu achava,como evitava passa perto de uma mãe com o seu filho, mais tive que olhar para aquela criança,respirei fundo meus olhos encheram de lágrimas mais superei afinal teria que superar, evitei varias vezes olhar pro meu sobrinho pois tinha nascido na mesma data que meu bb, ninguém precisa entender o meu sofrimento mais ser humano um pouco, se colocar no lugar da outra pessoa é o mínimo que as pessoas poderiam fazer, hoje olhando para trás vejo que Deus me deu forças pra passar por tantas coisas que aqui não posso relatar, mais uma coisa tenho certeza: Perda gestacional é uma dor feita de silêncio isso é fato chega um tempo que vc não tem mais com quem falar....


Meu filho meu grande e eterno amor .....

domingo, 13 de outubro de 2013

" Saudades sim tristezas não "

  • Hoje  apenas tenho saudades de tudo que vivi .

Não sinto mais aquela tristeza que pesava minha vida , aquelas lembranças que entristecia meu coração , meu filho amado será insubstituível ele foi e sempre será meu primeiro filho , e jamais esquecerei dele ...
Nesses dois anos que tive todos sentimentos que uma mulher que perde um filho pode ter , chorei sorrir muitas vezes pensei que se eu morreria ficaria com meu bb em outras vezes pensei que sentindo assim ele estaria triste por me ver triste , mais pedi forças a Deus pra continuar e ele tem me dado,  só em Deus encontrei a  forças pra continuar , ele me trouxe a esperança de volta e a vontade de viver , por que  Deus me  conheci  melhor que ninguém ,  meu sofrimento ,  as  noites que fiquei chorando sozinha em meu travesseiro, meu terceiro companheiro , por que o primeiro Deus o segundo meu marido , tive pessoas que estavam sempre ao meu lado , isso não posso esquecer muitos foram anjos enviados por Deus ....Mais agora sinto que o tempo do choro passou , Pensar em um segundo filho lutar pra que aconteça uma gravidez saudável  e tranquila , agora esperar ,  pois 2014  já está ai batendo a porta e novas expectativas vão vim , tudo que tenho vivido tenho certeza que foi Deus me ensinado uma grande lição de vida ,  mesmo que tenha sido dura  , um dia terei uma historia pra contar , te amo  filho eternamente ...


Um amor que não se define em palavras, por que tenho  a certeza que será pra sempre .....







 

Esse louvor sempre ficou em meu coração nos momentos em que minha esperança havia acabado ....

Há esperança

Diante do Trono


 Há esperança para o ferido
Como árvore cortado, marcado pela dor
Ainda que na terra envelheça a raiz
E no chão, abandonado, o seu tronco morrer
Há esperança pra você
Ao cheiro das águas brotará
Como planta nova florescerá
Seus ramos se renovarão
Não cessarão os seus frutos
E viverá

 

quarta-feira, 14 de agosto de 2013

' Desabafo "

  Por mais que as pessoas não entendam que uma mãe de anjo vai sempre lembrar e querer falar de seu filho que se foi, o fato é que cada vez mais ele estará vivo em seu coração, sua mente e seus pensamentos estarão sempre nessa direção, é algo automático. Filho(a) anjo é sinônimo de saudade eterna!
 Muitos acham que com o passar do tempo a dor também vai passar .. Engano! Não há como esquece-los como a maioria julga ser possível, e mesmo que alguns ignorantes insistam em desviar do assunto,ou queiram insistir em nos dizer para esquecer um filho que partiu, ou talvez falar que tendo outro filho esqueceremos o que perdemos também é um grande  engano  não há como fazer isso.
 Fico impressionada com a incompreensão das pessoas.Como pode querer que eu esqueça meu filho? Sim meu filho!!!
 Ninguém sabe te consolar nessas horas, as pessoas tentam porque não gostam de te ver tristes,algumas dizem uma palavra ou outra só por conveniência,pra não passar batido, outras tentam consolar só pra ver de perto sua dor,mas poucas,bem poucas tentam te consolar porque gostam de você.Você sempre soube na verdade, quem estaria realmente com você se por acaso algum dia vc precisasse,as amigas de verdade mesmo estavam ali do meu lado,mas outras não admira as atitudes delas.
  Essa é a minha saudade,essa é a minha dor, o meu luto que eu sofro sozinha,algo que não tem data,e nem prazo pra terminar,simplesmente tento erguer minha cabeça todos os dias ela levanta um pouco,talvez minha saudade amenize com a vinda de um próximo filho,mas não vai jamais fazer com que eu me esqueça e nem com que eu deixe de sentir saudades do meu primeiro bebê,meu amor.
ARTHUR AMOR ETERNO...

domingo, 11 de agosto de 2013

" Lágrimas de Mãe "

Hoje daqui mais alguns minutos fará 2 anos que vc foi morar ai no céu , como poderia descrever o que sinto nesse momento ...
Saudade dói demais, mal consigo respirar  faltam forças, que
Vontade de chorar  há um vazio em meu peito, falta um pedaço de mim Deus me ajude, eu preciso caminhar  saudade dói demais, Feridas, me dando novas forças  pra suportar o peso de tanta dor que
Atinge o meu peito, sei que poucas pessoas tem a capacidade de entender o que sinto nesse momento , será que existe uma receita pra uma mãe que perde seu filho esquecer dele , creio eu que não tenho sofrido esses anos que passei aqui com esse vazio em meu coração , não teve um dia se quer que fiquei sem pensar em vc de imaginar como vc estaria , as pessoas confundem esse sentimento , não desejo que ninguém passa pelo que passei , porque sei que que não é qualquer pessoa que tem o dom de aguentar essa dor e continuar vivendo , sei que de certa forma fui escolhida por Deus pra ser mãe do meu ( Arthur ) um dia vou ter as reposta que tanto busco ,  que um dia ainda vou te encontrar meu filho amado, mamãe não te esqueceu  durante esses  730 dias. e pode passar 10 ,20 ,30 ,40 anos sei que não te esquecerei , esse amor é único e para sempre  viverei faltando um pedacinho de mim ....


Meu deus, eu sigo em frente  sei que posso confiar e descansar  sei
Que deus sabe o que faz, ele tem sempre o melhor isso é o que  me consola....

Saudade

 QUE  OS ANJOS ESTEJAM COMEMORANDO MAIS UM ANO SEU  AI AO LADO DE DEUS ....
AQUI SÓ SAUDADES TE AMO MEU FILHO PARA SEMPRE....

sábado, 3 de agosto de 2013

" Tristeza "

Hoje uma tristeza imensa tomou conta do meu coração , uma sentimento de impotência , um sentimento que as vezes parece tomar meu coração trazendo tantas tristeza e duvidas sobre mim , cansada de fingir está feliz enquanto não estou cansada de esperar tanto e nada de bom acontecer , queria que tudo fosse diferente , mais essa não é minha realidade , tou vivendo por viver , pois desde da perda parece que nada tem mais graça pra mim , parece que o mundo de colorido ficou preto e branco parece que o sol não brilha mais com a mesma intensidade , ninguém pode imaginar como é tão ruim sentir esse sentimentos , como queria pensar diferente que  um dia vai ser flores outra vez , mais sempre vai tá faltando um pedacinho do meu coração ,

" TRISTE "

Na verdade não queria está postando como me sinto hoje , mais chega o tempo que vc se senti tão pequena tão vazia tão só , tem dias que acordo com a esperança renovada mais hoje estou aos prantos , vc não sabe mais com quem conversar sobre o assunto da perda como as pessoas vão reagir quando vc começar falar do seu filho , porque pra nós mães de anjos esse sentimento jamais passa ele apenas se esconde de
dentro do nosso coração , mas tem dias e meses que ele volta contudo , poderia está feliz por esse mês pois é o mês do meu aniversario , mais não ao invés de me sentir feliz me sinto triste angustiada , como se um filme passasse em minha cabeça pois dia 12 / 08 completa 2 anos da partida do meu Arthur , até hoje  a ficha não caiu choro todos os dias , quando não pela  manhã é quando vejo o por do sol , como queria que meu filho estivesse aqui , sei que tenho que aceitar essa dor e tristeza que invade meu coração , mais tá difícil tento ser forte dou risadas brinco , mais parece que vivo uma vida de mentira tentando esconder essa tristeza que invade meu coração , será sempre assim ,  todos dizem que quando ter outro bb que passa , mais tenho certeza que jamais passará nunca vou esquecer meu filho , mesmo que o mundo me critique por isso , não ligo , pois esse amor que sinto  pelo meu filho  é Além da vida , filho eu te amo e sempre te amarei por toda minha vida , nunca terei a resposta o porque fiquei aqui sem vc , mais vou vivendo porque não tenho outra alternativa , a única esperança que tenho é que um dia vou te encontrar , pois sei que nosso amor  durará para sempre  te amo. Arthur amor eterno...

domingo, 12 de maio de 2013

" Dia das mães " 1 ano e 9 meses de saudades ....

     Hoje minha cabeça estava uma confusão, pensei muito, mais consegui me controlar e não chorar, como é dificil essa vida de mãe de anjo, ver todas as mães que tem seu filhos falando e escutando das pessoas feliz dias das mães, e eu me senti.... como eu me sinto mesmo na verdade nem eu mesma sei como me sinto, em alguns momentos me sentia como se fosse um nada em  meio a uma mutidão, pois coraçãozinho estava em pedaços, desde sexta que já estava com o coração apertado, fui na casa da minha amiga Rubia e como sempre o assunto veio e começamos a conversar , ela  tem tido  toda paciencia do mundo comigo, ás vezes até chora esse dias estava meio chatiada,  mais não era com ela,  mais como eu não tinha falado nada ela não entendeu o porque do meu mal humor ,  já que sempre que não estou me sentindo bem nós conversamos  , não queria mais ficar falando as coisas pra ela , porque sei que sofre junto comigo , no outro dia ela veio conversar comigo ,   fiquei até pensado em uma palavra que ela falou ,  entre muitas disse que se pudesse colocaria um filho dentro do ventre pra mim ver feliz fiquei arrasada , porque não sabia que minha atitude estava entristecendo o coração de alguém que tanto gosto, mais  não falei nada pra ela porque sabia que ela sofreria também, , pois nossa amizade é muito  forte , ela esteve do meu lado desde do inicio da minha gestação e até o final, sempre com uma palavra de sabedoria e amiga , mais sei que é dificil pra ela também .  
      Em  meu coração sou mãe, mais pra pessoas não sou, todos sabem de tudo que aconteceu que tive meu filho, mais fazem questão de falar quem sabe o ano que vem vc já está com seu filho em seus braços e realiza seu sonho de ser mãe, facil assim neh, falando até parece ser facil, mais não é tão facil quanto parece, ter outro filho não vai preencher esse vazio do meu coração,  meu filho é insubstituivel, é estranho falar assim mais ele é sim insubstituivel, posso até ter outro filho um dia, mais esse lugarzinho será sempre seu meu ARTHUR meu amor eterno....  Não quero ser entendida por ninguém porque seu que só é capaz de saber essa dor e compriender ela quem já passou pela mesma ....
           Sei que ter outro filho é meu maior sonho e um dia tenho certeza que Deus vai me dar essa benção, pois eu creio no Deus que eu sirvo, então agora tudo que quero é ser feliz, sei que tá dificil tem dias que penso tanto no meu pequeno como ele estaria se estivesse aqui ,  sei que o normal seria eu não ficar imaginando como ele estaria, porque assim sofro mais, mais não tem jeito em minha mente parece que foi ontem que tudo aconteceu, passa na minha cabeça como um flach tenho pedido muito a Deus que me ajude a superar toda essa dor, que eu aceite a dor da perda, mesmo que não aceite ,  mais consiga viver em paz com tudo, porque o tempo tá passando e essa dor só aumenta....
 Não adianta eu ficar fingindo que estou bem , se estou me desabando por dentro......Assim vou vivendo minha vida,  com essa dor que não tem remedio que cure...."  Ouvir essa frase que diz "

Não há mal que dure para sempre !!!!



               














Minha amiga mandou esse texto pra mim achei muito bonito e queria dividir com todas mãezinhas de anjos assim como eu .....


         DEDICO A TODAS AS MÃES QUE DEVOLVERAM A DEUS O SEU BEM MAIS PRECIOSO FILHO(A).

         Te carrego sempre comigo, no meu pensamento e no meu coração.
         E quando a saudade aperta, procuro te sentir no vento que sopra, no brilho das estrelas, no perfume das flores, no calor dos raios de sol, na brisa de cada manhã, no cantar dos pássaros, no azul do céu, no sublime.
        Esse é o grande desafio da minha vida, sentir o amor em sua plenitude, amar sem ver, sem tocar, apenas sentindo o amor supremo e absoluto, o amor de coração e alma.
        Temos um pacto de amor eterno. Afinal o AMOR é muito maior que a morte, e AMOR DE MÃE PARA OS SEUS É ETERNO!!
 
Polly Borges 











sábado, 30 de março de 2013

" Minha amiga Lya me mandou essa mensagem achei muito linda "

"O que separa eu de você mamãe é apenas a matéria, pois o nosso espírito está ligado pelo amor eterno.
Mamãe se você soubesse como estou feliz, como é lindo o céu, não ficaria lamentando a minha ausência. Eu apenas estou onde todos um dia estarão, pois todos retornarão para Deus. Alguns anjinhos mamãe retornam mais cedo para casa e outros anjos um pouco mais tarde, mas todos retornam quando o papai do céu chamar de volta. Você sabia que existem muitos anjos em seu meio, mas eles não têm asas, mas são chamados apenas de amigos que vem para te consolar e enxugar suas lágrimas.
Quando te vejo chorando mamãe, me entristeço, pois sei que você não está sendo submissa a vontade de Deus. O que te faz pensar mamãe que Deus não sabe o que está fazendo? Será que Deus seria tão injusto assim com você mamãe? É claro que não, um dia você saberá de toda verdade que está acima dos céus e abaixo da terra. E então entenderá o motivo de tudo isto, mas saiba mamãe que nós anjos, quando partimos, deixamos sempre uma mensagem de luz para sua vida, quem sabe você não esteja precisando ser uma pessoa melhor?
Sofrer é uma opção de vida, mamãe você pode escolher ser feliz ou ficar chorando a vida toda, nada do que você faça reverterá à decisão tomada por Deus. Uma palavra lançada, jamais retorna para onde veio quanto mais uma vida ceifada no seu devido tempo.
Não pense mamãe que eu mesmo retornarei para o seu ventre, é bem provável que isto não aconteça, mas virá sim outro anjinho ou anjinha que será tão amado quanto eu fui, receba o com carinho, mas não pense que ele sou eu, pois eu sou único e o nosso amor é eterno.
Mamãe eu sou o teu anjo e sempre serei, mas eu quero que você viva cada dia intensamente, como se fosse o último dia de sua vida. Porque ficar perdendo tempo chorando, se entristecendo, enquanto a vida é tão curta. Transforme o seu dia cinzento em um dia mágico, colorido, permita-se ser feliz, corra atrás de seus sonhos e certamente você os realizará.
De nada adiantará você parar no tempo, ficar chorando sobre a minha sepultura, pois eu não estou mais ali, estou no céu no colinho de Deus. Faça a vontade de Deus mamãe e siga em frente, pois a vida continua, seja forte por mim...
Mensagem de um anjo
Seu amor eterno.Achei lindo e resolvi te mandar...bjkss
Obrigado Lya .....
Hoje já pensei não mais tristeza , não mais choro , na verdade todos os dias penso assim , mais as vezes fica tão dificil não lembrar de tudo , do meu pequeno de quem um dia foi minha unica razão de viver , as pessoas as vezes te condena por está vivendo um luto , como se fosse facil, pra muitos meu pequeno não existiu mais pra mim ele sempre existiu.... desde quando sonhava em ser mãe ele já existiu em meu coração , filho nunca vou te esquecer pode passar 100 anos sempre lembrarei de vc , quando falo em lembrar lembrarei sim , mais não com tristeza mais sim com saudades de alguém que passou pelo minha vida e deixou ela marcada pra sempre , não viverei esse luto eternamente o tempo me dará as resposta que meu coração precisa , agora vou tentando viver a vida aprendendo cada dia uma coisa nova , esperar em Deus e confiar que tudo vai dar certo da proxima vez essa é minha obrigação não posso deixar de confiar em um Deus que me deu a vida que trouxe de volta ao mundo, porque quando estive perto da morte ele estav do meu lado , jamais deixarei de confiar em te Senhor amado , sei que hoje não entendo o pra que de tudo , mais um dia entenderei....

 Minha vida hoje pode  não está di jeito que sempre sonhei , mais creio que um dia vou ter meu maior sonho realizado ....

Te amooo filho para sempre meu amor eterno....

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

" Hoje "

Hoje os sentimentos me confundiram a cabeça , sentimentos de culpa , saudades, de tristeza , tantos sentimentos em minha cabeça , chorei de saudades de tristeza,  meu Deus não sei mais o que fazer , queria mudar meu foco ser eu de novo mais não consigo , me sinto  como se minha vida não estivesse andando pra frente , desde de 2010 que estou nessa luta correndo atrás desse sonho de ser mãe , por um momento ou melhor por meses eu fui, quando carregava meu Arthur em meu ventre , mais hoje me sinto como se meu mundo caiu sobre mim , fico aqui nessa busca insensante , parece não ter fim , as vezes penso varias maneiras de ter minha vida de volta , mais sem meu filho nunca mais será , poderá passar anos mais ele estará guardado em meu coração e a saudade há essa ai será eterna , 
 Quando ver outras crianças da mesma idade meu coração sempre vai entrar em choque , será assim essa vida de mãe de anjo ...
Meu Deus queria tanto ser feliz de novo me sinto como se estivesse faltando um pedaço do meu coração .
 Sonhos adiados sentimentos guardados , que vontade de gritaarrrrrrrrr.....
Lágrimas caem de meus olhos neste momento.
Elas foram meu alento quando minha esperança se esvaiu.

Amanhã será um novo dia espero que todos esse sentimentos tenha passado, que eu esteja melhor ,que Deus me der força mais uma vez , e me perdoar por ter falado  tantas besterias hoje ...



Quero crer nessa palavras ....

Não importa quanto tempo dure a tempestade. Uma hora o sol volta a brilhar na nossa vida e logo percebemos que toda aquela dor, na verdade, não passava de uma chuva, ajudando a regar e a fortificar as felicidades que tínhamos plantado em nosso jardim.

domingo, 17 de fevereiro de 2013

"Apesar da distância, saiba que podemos estar tão próximos quanto as pessoas possam imaginar."




 O verdadeiro sentimento neste momento é a saudade, a dor da perda e também o arrependimento por ter falado demais ou, de menos. É um momento complicado para quem fica, pois, são os vivos que continuam com a consciência da existência, quanto os que partiram, deixaram tudo para trás... Mergulharam no amanhã inevitável e completamente maravilhoso.

terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

" Hoje 1 ano e seis meses de saudades "

Hoje um ano e seis meses de saudades , parece que foi ontem que eu estava fazendo planos e te receber em casa meu filho, como passou rapido mesmo que o tempo tenha passado a minhas saudades só aumenta ...Ah nem sei oq dizeer
Você foi o melhor presente que DEUS me deeu *-*
A parte essencial da minha vida....

Mais derrepente meu sonho acabou quando vc partiu.....

Não sei por que você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...

Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...

E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...



Arthur te amoooo pra sempre .....

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

"Saudades "


 Quantas vezes meu titulo do blog será saudades, tento, tento mais tá dificil, parece que o tempo passa a dor ao invés de ameninazar ela aumenta ainda mais , doi saber que não fiz nada pra ter meu filho em meus braços, poderia eu fazer tantas coisas , mais a falta de experiencia me deixou cega acreditando em um homem que dizia ser medico , porque na minha opinião depois de tudo que me  aconteceu para me deixou de ser , agente sonha desde menina ser mãe espera tanto tempo , quando esse sonho está preste a se realizar vc ver ele se acabar em segundos por culpa do ser humano , como queria que tudo fosse diferente em minha vida tem dias que doi tanto saber que tive vc tão comigo e te perde em tão pouco tempo , meu filho hoje a saudade tá demais, tem dias que perco a minha indentidade , por sofrer tanto , esse sentimento parece não ter fim , queria muito poder dividir as coisas e quando me sentir triste não ter que demonstrar para as  pessoas que estou assim , mais não consigo fica tão visivel, filho meu amor por te é eterno, choro quando me pego imaginando como vc estaria agora , ai Deus como queria ter meu filho aqui , sentir o calor dele perto de mim... sem palavras pra expressar o que sinto nesse momento....

Saudade dói demais,mal consigo respirar faltam forças, que
Vontade de chorar,há um vazio em meu peito,falta um pedaço de mim.

 Deus me ajude, eu preciso caminhar,saudade dói demais, mal consigo respirar ,guardo na memória o brilho desse olhar  há um vazio em meu peito,  
Senhor muito obrigado, eu sei que estás comigo,  sarando minhas feridas, me dando novas forças  pra suportar o peso de tanta dor que atinge o meu peito.