domingo, 22 de junho de 2014

" Como Viver com a Dor "

         Já  está para completar 3 anos da sua partida, mais a dor ela ainda está aqui, tem dia que se estaciona fica quietinha, mais tem dias que ela está sempre presente, não tem como esquecer aqueles momentos em que te via em cada ultrassom,em cada vez que ia naquelas consultas e podia te ver, imaginava como vc seria, se  iria parecer mais com o papai ou com sua mamãe, esquecer palavra bem difícil definir, essa palavra nunca irá existi em meu vocabulário ninguém esquece um anjo tão amado e esperado, vc foi meu anjo lindo que veio para transformar as nossas vidas deixando saudades, não importa quanto tempo passamos juntos, pois o tempo que passamos foi o suficiente para te amar mais que qualquer pessoa nessa vida, e nosso amor será eterna, vc nunca será meu ex filho, sempre será meu Arthur meu primogênito.
        Ainda procuro uma maneira de lidar com a dor, lançar ela em uma lugar aonde eu não possa sentir, mais infelizmente ainda não consigo, quem sabe um dia eu conseguirei, apesar de desfazer de tantas coisas ainda tenho algumas que não consigo, mais com tempo conseguirei.

      Por enquanto a minha realidade ainda é essa, sei que as pessoas não podem sentir tamanha dor que é perder um filho, só quem passa sabe, perder meu filho ainda em meu ventre, foi como se todos aqueles sonhos que tinha para nós três de certa forma estivesse partido com sua partida também, planos que foram defeitos aos poucos a espera foi tão grande, mais infelizmente tudo acabou em minutos, ainda fica difícil entender, quem sabe um dia quando a justiça de Deus for feita me sentirei melhor, esperar justiça não é vingança, mais tenho certeza que me deitarei em paz, porque saberei que nenhum bb será impedido de vim ao mundo, por alguém que está lá pela vida, mais que infelizmente, não dar atenção necessária que a profissão exige....

sexta-feira, 20 de junho de 2014

" Um amor Além da vida "

 A você que me ensinou o amor verdadeiro,
A você que me conquistou antes mesmo de ter nascido,
A você que eu tanto amei e amo.
Filho amado...
Apesar de vc não está aqui comigo,sabemos que DEUS está no controle de tudo, mesmo sabendo disso as vezes deixo essa saudade dominar meu viver, fico sem chão, por saber que por mais que eu queira jamais vou te ver, pelo menos aqui não, mais um dia te encontrarei e ficaremos juntos para sempre... filho meu te amooo eternamente, quem quiser me chamar de louca que eu seja então louca por amar tanto alguém assim, anjo meu ( Arthur ) para sempre....










 Hoje eu apenas agradeço a Deus por conceder um anjo a mim,
E se eu tivesse apenas desejo, não desejaria mansões, carros ou dinheiro, desejaria apenas tê-lo .
Te amo para sempre ....Arthur amor eterno


quinta-feira, 12 de junho de 2014

" Dia 12 dia que tudo começou "

      Hoje para mim não é um dia 12 qualquer, é sim um dia de muitas lembranças, foi o dia do meu chá de bebê, estava super ansiosa, pois por ser dia dos namorados achei que não teria quase ninguém, mais me surpreendi  com a quantidade de amigas que deixaram seus maridos, namorados, para está compartilhando da minha felicidade, foi um dia que não me cabia de felicidade e ansiedade, passei a noite quase toda fazendo as coisas para que tudo saísse da maneira que eu havia planejado, nesse dia não esqueço o susto que tomei acordei as 07:00hse não sentia o Arthur mexer, fiquei super desesperada, corri para casa da minha mãe chorando, chegando lá meu cunhado rapidamente me levou para hospital, fui da minha casa até lá chorando, quando cheguei lá fiz a ficha e fiquei esperando para ser atendida, passou uns 10 minutos comecei pedir a Deus que não tirasse meu bebê de mim, de repente ele começou a dar chutes em minha barriga fiquei tão feliz levantei a blusa e mostrei para meu marido todos ficamos muito feliz, então esperei o medico me atender, contei para ele o que havia acontecido, ele aferiu minha pressão que por sinal estava alta, mais ele me examinou e disse que estava tudo bem, que eu poderia voltar para casa que estava tudo bem com o bebê, perguntei a ele o porque da pressão está tão alta, ele disse que poderia ser ansiedade minha por ser o dia do chá de bebê, mandou eu ficar tranquila, mais antes me disse que se meu filho nascesse naquele  dia não teria chances de sobreviver porque eu só estava com apenas 30 semanaas, então fui para casa e continuei prosseguindo com o chá, foi muito bom, daquele dia em diante foi idas e voltas em consultas mais nada do bebê nascer, já que o medico não queria fazer a cesárea e só falava no parto normal, eu sempre observando para ver se ele sempre estava mexendo normal, quando percebi que ela estava ficando muito quietinho, fui em uma consulta e falei para o homem de jaleco branco, ele me disse para comprar uma buzina  e colocar sobre a barriga que meu bebê assim acordaria e ainda brincou dizendo que meu filho era muito preguiçoso, então as semanas foi passado até completar as 39 semanas, que foi quando fui na ultima consulta, falei para ele tudo que sentia, mais ele por sua vez dizia que ainda não estava na hora do Arthur nascer, estranhei quando falei para ele que estava muito inchada e ele mandou eu fazer drenagem linfática e ainda me deu um cartãozinho, por estranha essa atitude dele e por medo já que minha pressão sempre subia liguei em outro consultório, mais a secretaria do outro doutor me disse que ele não poderia me atender que era para mim conversar com o de jaleco branco do pré natal, como ele falou para mim que até dia 15 o bebê nasceria esperei pois faltava só uma semana, mais infelizmente dia 12 de agosto acordei com contrações fortes, fui para hospital estava sentindo muitas  dores, quando cheguei lá aferiram minha pressão ela estava alta, então meu pesadelo começou, colocaram o aparelho para ver o batimentos cardíacos do meu Arthur mais infelizmente ele já estava em óbito, fiquei arrasada, então o doutor que estava de plantão mandou chamar o monstro de jaleco branco, depois de alguns minutos ele chegou e ainda falou comigo perguntei a ele que teria acontecido com meu bebê, já que ele falava que estava tudo bem que não tinha nada para mim preocupar, ai ele falou é Vanessa agente não poderia prever que isso fosse acontecer, eu como já estava muito dopada não sabia nem o que falar para ele mais me lembro muito bem dessas  palavras dele, (que eu e ele não poderia prever que o bebê fosse morrer), olha só como se eu estivesse estudado medicina e soubesse que qualquer hora mesmo com a pressão estando controlada  que ela poderia subir a qualquer momento, eu e me bebê morrer que foi o que aconteceu tive uma Pré Eclâmpsia e meu Arthur  infelizmente  veio a óbito como ele falava que estava tudo bem que não tinha o porque da minha preocupação, acreditei nele, hoje eu me arrependo de não ter pagado para outro doutor me atender quem sabe pagando me atenderia e via que meu filho não estava aguentando mais ...
      Ainda tem a outra parte de como foi a minha internação e o atendimento no hospital até minha alta,mais  contarei em outra  postagem ....
Vai uma fotinhas do chá ... 



















terça-feira, 10 de junho de 2014

As pessoas que amamos não morrem jamais...

 
    Filho amado por mais que as pessoas falam para te esquecer jamais te esquecerei, espero o dia de poder te encontrar te abraçar senti vc pertinho de mim outra vez...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a ip minha vida é dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai
  Entrou mais um ano as  horas passam, os dias passam o mês se vai,e eu aqui como se tudo estivesse acontecido hoje, como é difícil sobreviver após a perda de um filho, não interessa quanto tempo ele ficou com comigo, mesmo que ele estivesse nascido e morrido após o parto eu não esqueceria jamais, algumas pessoas costumam dizer vc já imaginou se perdesse ele depois de grande seria bem pior, escuto muito isso, sei que quando falam não é por mau, mais essa palavras não ajuda uma mãe que que perdeu seu filho ainda no ventre, mesmo porque dor é dor, iria sofrer do mesmo jeito, não sei se com a mesma intensidade, sofro por saber que meu filho teria um vida pela frente, tudo que sonhamos para ele, tantos planos, não teve chance alguma de lutar pela vida aqui fora, sofreu dentro de mim demais, não entendo porque alguns médicos fazem juramentos que não vão cumprir, no caso desse monstro de jaleco branco tenho certeza que ele esqueceu do juramento que fez porque colocou em risco a minha vida e a do meu filho, por uma falta de atenção meu pequeno veio a óbito, não dar para esquecer mesmo...
Saudades de Anjo "Do homem são as preparações do coração, mas do SENHOR a resposta da língua. Confia ao SENHOR as tuas obras, e teus pensamentos serão estabelecidos. O coração do homem planeja o seu caminho, mas o SENHOR lhe dirige os passos." - Provérbios 16:1;3;9 quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013 Saudade... Palavra tão linda, tão forte, tão presente... Postado por Danielle Maduga às 16:37 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Tudo posso... "...Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor Do que ficou, vou me lembrar ... E realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou Em meu lugar estar na espera de um novo que vai chegar Vou persistir, continuar a esperar e crer E mesmo quando a visão se turva e o coração só chora Mas na alma, há certeza da vitória Posso, tudo posso Naquele que me fortalece Nada e ninguém no mundo vai me fazer desistir..." Postado por Danielle Maduga às 16:31 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest quarta-feira, 19 de setembro de 2012 Saudades de uma luz... Saudades de uma luz que iluminou a minha vida por um período tão curto, mas tão importante, o mais importante... Como a vida irradiava sonhos, planos de amor para uma vida que estava a chegar, pra trazer o que de melhor existia dentro de mim... Mas os sonhos foram transformados em saudade... Saudade que dói, aperta o peito, fere a alma, ocupa as lembranças que insistem em estar presentes na ausência da minha mais linda bonequinha... Saudades de você, minha pequena Isadora, que trouxe tantos ensinamentos, tantos sentimentos, tanta felicidade e que deixou tanta saudade... Você um presente infinitamente mais, do que aquele que eu havia pedido a Deus... Eu vou viver o resto dos meus dias, com sua lembrança internalizada em mim... pra sempre!O amor mais lindo da minha existência... Postado por Danielle Maduga às 19:55 2 comentários: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest "Paciência: O intervalo entre a semente e a flor..." Postado por Danielle Maduga às 19:22 2 comentários: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Aguenta Firme... AGUENTA FIRME - Voices Aguenta firme, não desista! Continue a lutar As crises e as dores acontecem, Mas chega uma hora Aonde elas têm seu fim. Se você não desistir, É pra minha inspiração, Pra também permanecer, Fiel e firme. Eu tô contando contigo, Deus tá contando com a gente. O céu inteiro se move, Pra ver a gente vencer. Eu tô contando contigo, Deus tá contando com a gente. O céu inteiro se move, Pra ver a gente vencer. Uuh... Eu só peço ao meu senhor, Que entre bem na minha frente E abençoe tua vida. E te faça tão feliz (Feliz) Agarrado em sua presença (em sua presença), Cure as tuas feridas, E te faça vencedor. E te dê a alegria, De ver toda tua casa, Derramada aos seus pés. Aguenta firme, não desista! Aguenta firme, não desista! uuuhuuh Tenho certeza que o céu inteiro está se movendo pra que eu possa realizar o meu maior sonho... A vitória é certa e virá no momento escolhido por Deus... Postado por Danielle Maduga às 18:29 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest terça-feira, 18 de setembro de 2012 Tristeza A tritsteza passa em minha vida de várias formas... Há seis meses atrás era uma tristeza de desespero, de não saber pra onde correr, a quem pedir socorro. Era uma tristeza com um misto de angustia, impotência, que dilacerava o coração, a alma... Era impossível conter as lágrimas, que involuntariamente insistiam em estar presentes, a todo momento. A vida não mais fazia algum sentido, meu chão tinha sido retirado e parecia que meu mundo tinha sido enterrado junto com minha filha naquele dia 14/03/2012... Mas recomeçar era necessário... Mas as forças se perdiam de mim, o sentido da minha vida não renascia junto com o sol que continuava a brilhar a a cada manhã... Somente a tristeza tinha espaço e sentido na minha vida... Mas sentia que DEUS estava ali presente, ao meu lado, a cada momento que a dor insistia em aumentar, em tomar conta do meu ser... Sei que sua presença em minha vida, me fez ser diferente, me fez acreditar que o impossível, sim era possível com sua presença... Hoje a tristeza se abrandou dentro do meu coração, em um lugar único. Parece que se instalou, marcou e nunca mais, dali sairá... O coração aperta de vez em quando, as lembranças insistem em permanecer na minha realidade, nos meus dias, na minha vida... E aí dói, dói de uma forma diferente, silenciosa, que me faz parecer feliz por fora, que está tudo bem... Mas por dentro as feridas ainda estão abertas, criando uma rotina instalada, onde um vazio profundo ocupa o meu corpo, o meu coração... Com certeza o livro da minha vida tem várias páginas que ficarão em branco, pois está faltando a melhor parte de mim, que partiu pro céu a seis meses... Foi como uma história escrita na areia... De repente veio uma onda despretensiosa e levou o meu sonho mais lindo... Postado por Danielle Maduga às 14:27 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Anjo Isadora... Saudades Saudades da minha pequena princesa Isadora... Minha estrela de luz, minha anjinha guia... O corpo é o lugar onde moram as coisas amadas que nos foram tomadas, presença de ausências, daí a saudade, que é quando o corpo não está onde está..." - Rubem Alves Postado por Danielle Maduga às 13:08 Nenhum comentário: Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no OrkutCompartilhar com o Pinterest Postagens mais antigas Início Assinar: Postagens (Atom) Como tudo começou... Danielle Maduga Uberlândia, MG, Brazil Sou mãe de uma anjinha, a pequena Isadora, que foi morar lá no céu no dia 14.03.2012. Criei este blog com o intuito de desabafar um pouquinho daquilo que sinto naqueles dias em que a saudade aperta mais forte o coração... E as lágrimas são inevitáveis. Visualizar meu perfil completo A Pequena Isadora A Pequena Isadora Ainda na barriga da mamãe, mas já com o dedinho na boca Mamãe e Papai da Isadora Mamãe e Papai da Isadora Ursinha Dora Ursinha Dora Relógio Minha bonequinha em forma de anjo... Minha bonequinha em forma de anjo... Minha lista de blogs Perdi meu bebe•I lost my baby•Ho perso il mio bambino•Ich habe mein Baby•J'ai perdu mon bébé Hoje faz 6 anos que meu bebe partiu, o tempo passa mas eu não me esquecerei dele jamais. Há 8 meses MusicPlaylist Music Playlist at MixPod.com Mapa de Visitantes Gadgets powered by Google Pesquisar este blog Visitantes contador grátis Arquivo do blog ▼ 2013 (2) ▼ Fevereiro (2) Saudade... Palavra tão linda, tão forte, tão prese... Tudo posso... ► 2012 (41) Postagens populares Porque meu bebê se foi? Esta mensagem, tão linda, foi uma amiga minha, a Bia, que mora aqui no meu prédio que veio aqui em casa ontem e me trouxe. Ela envolveu ... Saudade... Palavra tão linda, tão forte, tão presente... Coração apertado... Bom dia, minha pequena flor... Bom dia, minha pequena flor... A mamãe sente tanta saudades de você! Como você me faz falta aqui... O coração da mamãe tá tão triste por ... Boa noite, minha anjinha... BOA NOITE MINHA ANJINHA LINDA... QUERIA TANTO TE TER NOS MEUS BRAÇOS PRA TE PROTEGER... SENTIR O TEU CHEIRO DE BEBÊ... OUVIR SE... Saudades de uma luz... Saudades de uma luz que iluminou a minha vida por um período tão curto, mas tão importante, o mais importante... Como a vida irradiava sonh... Minha flor mais linda Está faltando uma flor No jardim do meu coração há um vazio em mim Sei que foi Deus quem te colheu E te levou pra enfeitar um j... O tempo de Deus Por mais que tenhamos fé e acreditamos nas promessas de Deus para conosco, quando uma tragédia caiu sobre a nossa vida, fraquejamos e ques... A dor da mãe orfã... "Para a morte de um filho não há cura, tratamento, nem alívio para a dor. A morte de um filho faz sofrer o coração até o fim. F... (nenhum título) "Paciência: O intervalo entre a semente e a flor..." Minha Princesa Minha Princesa Princesa Isadora... Anjo de Luz! Saudade... Saudade... Versículos Bíblicos Share It Seguidores Danielle Madruga. Modelo Ethereal. Imagens de modelo por Ollustrator. Tecnologia do Blogger.
    Hoje a tristeza se abrandou dentro do meu coração, em um lugar único parece que se instalou e nunca mais sairá dali, o coração aperta de vez em quando as lembranças insistem em fazer parte da minha realidade, nos meus dias em minha vida, e ai doí, doí  de uma forma diferente, silenciosa, que as vezes estou feliz por fora, mais por dentro só Deus sabe como me sinto.
Quando vejo uma criança que nasceu na mesma tempo que meu Arthur, vendo crescendo não tem como não imaginar como ele estaria se estivesse aqui,quais seriam suas primeiras palavrinhas ver seu dentinho nascer, cair, tantos sonhos impedido....

Aguenta Firme 

Voices

Aguenta firme, não desista! Continue a lutar
As crises e as dores acontecem, Mas chega uma hora
Aonde elas têm seu fim.
Hoje a tristeza se abrandou dentro do meu coração, em um lugar único. Parece que se instalou, marcou e nunca mais, dali sairá... O coração aperta de vez em quando, as lembranças insistem em permanecer na minha realidade, nos meus dias, na minha vida... E aí dói, dói de uma forma diferente, silenciosa, que me faz parecer feliz por fora, que está tudo bem... Mas por dentro as feridas ainda estão abertas, criando uma rotina instalada, onde um vazio profundo ocupa o meu corpo, o meu coração... Com certeza o livro da minha vida tem várias páginas que ficarão em branco, pois está faltando a melhor parte de mim, que partiu pro céu a seis meses... Foi como uma história escrita na areia... De repente veio uma onda despretensiosa e levou o meu sonho mais lindo...
A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu ip a minha vida é dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a minha vida é ip dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai do Céu, pelos anjinhos mais fofos...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a minha vida é ip dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai do Céu, pelos anjinhos mais fofos...
As horas passam, os dias passam e os meses se vão... Mas parece que estou parada no tempo, meus dias parecem ter 48 horas, ou tem dia que até 72 horas! As lembranças borbulham na minha mente e parece que a cada dia meu coração morre um pouquinho por dentro. A cada dia que acordo, gostaria de perceber que estou em um pesadelo e ao acordar perceber que tudo durou apenas uma noite... Mas não é isso que acontece! A realidade que invadiu a ip minha vida é dolorida, faz as lágrimas saírem sem querer, faz o coração ficar sempre apertado dentro do peito, as lembranças estão sempre naqueles dias felizes que vivemos juntas aqui neste plano... Minha pequena Isadora, como você faz falta na vida da mamãe e do papai...Você era tudo que nós tínhamos aqui, tantos planos, tantos sonhos... e que não puderam se concretizar. Sonhamos tantas coisas boas pra você... Mas tenho certeza que agora, você está em um lugar lindo, sendo cuidada pelo Papai

terça-feira, 3 de junho de 2014

" Saudade não tem definição mesmo "





Nem quem sente sabe defini-la. Eu descreveria como um VAZIO.
Uma DOR. 
Uma NECESSIDADE.
 Uma URGÊNCIA...
 Um dia te encontrarei e essa dor passará para sempre.....
Arthur meu amado anjo...